Как да имаме щастливо семейство

Това е поредната ви петъчна среща с прекрасната Наталия Кобилкина. Тя е семeен консултант и сексолог  и се е поставила за цел да помогне на много хора да намерят пътя към щастието. Оставяме ви насаме с нея, а ако решите да я потърсите лично, можете да го направите на нейния сайт www.natalia.bg Л.Н. Толстой - известен руски философ и писател казва: “Всички щастливи семействата са щастливи по един и същи начин (те живеят по едни и същи закони, които са описани долу), докато нещастните семейства - всяко страда по своя си начин”. Кои са тези общи закони, които правят семействата щастливи? Как една нещастна връзка може да се промени и да стане щастлива? Възможно ли е това? Отговорът ми е “да”, това е възможно! Закони на щастливите семейства:   В нещастните отношения съществува зависимост, докато щастливите връзки са изградени на взаимоотдаденост.   Често ние мислим, че щом аз не пия и не пуша – значи аз не съм зависима. За съжаление, ние често имаме доста по-прикрити зависимости. И това са зависимости от власт и одобрение. Много често ние искаме да властваме като използваме: контрол, преластяване (управляваме чрез секс), пари, манипулации, обвинения, обиди. Всичко това са опити да властваме върху другия. Не по-малко примамливо е търсенето на одобрение. Ние толкова искаме да сме харесвани от другите, че забравяме за самите себе си и се опитваме да станем най-добрата майка, най-секси жена, най-добрата шефка, най-грижовната съпруга, винаги красива и т.н. А постоянно да играеш някаква роля е доста изморително. Лошото е, че и двете неща изграждат само взаимозависими отношения. Лекуването започва в момента на осъзнаване, че ние имаме тези зависимости. Ислед това почваме да се развиваме в посока как да приемем своята нужда да изпитваме близост и при това да бъдем независими и да дадем това право на другия. Щастливите хора могат да видят проекците си, нещастните се изживяват като жертви.   Нашият живот е един филм и човекът срещу нас е “екран”, на който ние проектираме своите представи за света. За мен лично беше много трудно да приема това. Все ми се струваше, че “обективно погледнато”,партньорът ми има проблеми и това няма нищо общо с моите проекции. Обаче се оказа, че това не е така. Това, което ние сме имали като минал опит, неща които не искаме да приемаме в себе си, нещо което не сме отработили (това означава дори да преживееш труден момент в енергията на любов и доверие) – всичко това се появява в нашите партньори, за да можем ние сега да го решим и най-на края да го приемем. Например, една жена ми каза, че нейният мъж е много груб и студен с нея и тя ужасно страда заради това. Когато я попитах за баща й, тя изведънъж осъзна, че той е бил същият като нейния партньор и тя изцяло повтаря модела на майка си, като проектира върху съпруга си образа на своя баща. Когато тя започна да работи върху себе си, партньорът й също си промени отношението към нея. Щастливите хора приемат и уважават своето минало, и продължават напред. Нещастните - гледат само към него и търсят причини да страдат. Но има хора, които осъзнават, че всичко им идва от миналото…и се закотвят точно в това. Повтарят си как, защото са имали трудно детство, няма да могат да имат щастливи отношения - което разбира се не е така. Приемаме, прощаваме и благодарим на нашето минало и често след тези курсове, животът на хората се променя като на магия. Важното е да прегърнем миналото си и след това да гопуснем. Нещастните семейства подтискат и не признават своите чувства. Щастливите ги уважават, приемат и изживяват своите пет базови чувства: страх, гняв, тъга, радост, сексуални чувства.  Съвременното ни общество не обича много да говори за своите чувства. Ако някой плаче, ние почваме да го успокояваме, вместо да кажем: “изплачи своята болка, аз съм тук и щетечакам”. Често се чувстваме безпомощни, ако някой изразява чувствата си и ние не можем да му помогнем. Важно е да се научим да бъдем много внимателни към своите чувства и усещания, да се научим да ги изразяваме по неутрален начин, без да обвиняваме или да покажем нещо негативно. Просто да си дадем право да изживеем всички чувства, които ни се появяват. Нещастните семейства не поемат отговорност и се отказват да се ангажират с промяна. Щастливите семейства дават обещания и ги спазват, приемат ангажирането като част от общото развитие. Често при мен на консултации идват семейни двойки и когато ги питам какво искат, единият от двамата отговаря: не знам..., тя/той ме доведе..., вие преценете какво да правите с мен... И аз питам: готови ли сте да се ангажирате с промяната? И той/тя отговоря: “нали затова съм тук?!”Това, че някой е дошъл не означава, че той иска да се промени. Много често хората идват само за да докажат, че няма как нещата да се оправят, но понеже не искат да го кажат директно на партньора си, чакат терапевтът да го каже. Или искат да докажат, че са прави, или го правят, защото партньорът им ги е накарал. За съжаление, ако и двамата не се ангажират с промяната и с конкретните действия - как те ще спазват новите условия в техния живот – нито един терапевт не може да им помогне. Всеотдайността и щастливите отношения зависят и от двамата. Когато първият партньор поеме пътя на отдаденост – другият или ще се включи, или ще се разделят, за да намерят този, който също ще иска развитие. Тогава раздялата е   спокойна и с много уважение. Ако не можете да се разделите с любов и уважение, значи за вас още не е дошъл моментът да си тръгнете, а и следващият партньор ще бъде подобен на сегашния ви. Но в 90% от случаите, вторият партньор също се включва по пътя на промяната и след време иска да се развива. Тогава в двойката се случва трансформация. На нещастните семейства им се налага да лъжат и да не могат да се разкрият. Щастливите семейства казват истината и нямат тайни един от друг. Всичко е чисто и прозрачно. Способноста да бъдем истински пред партньора си, да казваме истината за своите чувства, мисли, мечти, нужди – това е необходимо условие в една истинска връзка. Всяка лъжа или прикриване на истината ни лишава от жизненост, сила и енергия и накрая се чувстваме изтощени и изморени. В момента, в който ние кажем истината, цялата ни същност започва да свети и да се чувства много жизнена и радостна! Важно е да поемем риск и да казваме истината. Щастливото семейство винаги е следствие на много дълбока вътрешна работа от страна на двамата партньори, но резултатът си заслужава. Началото е трудно, но след време ще се чудите как сте живели преди. Специално за двойките, които искат да се развиват заедно, ние предлагаме единствения курс в България за семейства, който се провежда от семеен терапевт от Израел “Смелоста да обичаш”. Пожелавам ви много щастие и радост във вашите семейства!       Коментари