[/caption]
Да, да, знам, че се чудите как свърши историята в магазина.
Зле!
Марта си купи обувки, което е добрата част. Аз също, което е трагедията. Двете риби зад щанда, след като бяха информирани, че ако искат хороскоп, ще трябва да свият месечния оборот на магазина, обидено опаковаха покупките, обидено ни прибраха парите и обидено ни изпратиха. А ние се изнесохме в посока най-близкото кафене, за да отпразнуваме(Марта), но и да изстрадаме гузно(аз) новите придобивки.
-Марта - докато сядахме на обляна от слънце маса в едно крайбрежно заведение, подхванах отдалече темата - положението е сериозно, аз съм увлечена от астрологията!
Марта ме изледа скептично.
- Затова ли ми дрънкаше за Марс в някакъв апартамент?
- В седми дом! - надуто я поправих и по безразличието, изписано на лицето й, разбрах, че тя ще е последният човек, който ще оцени усилията ми в тая област, затова вместо да губя време в безмислени опити да я убеждавам, постъпих по единственият разумен начин. Докато тя си поръчваше, звъннах на Крис, която незабавно довтаса.
Там със сигурност щях да имам успех. Та Крис има каскет с пайети и плаче на "Водка с утеха" и на "Солджър ъф форчън", а всички знаят, че ако една жена харесва пайети, Преслава и Пърпъл наведнъж, значи си пада по хороскопи, мистики и езотерики.
Затова се подготвих и когато като Крис прегърна идеята с въодушевление, след няколко дни се видяхме отново, за да й дам хороскопа. И пожънах фурор.
Крис е прагматична везна. Звучи абсурдно, знам, но или лекарите в родилно са записали грешно месеца, или някой е фалшифицирал акта й за раждане, ала в нея няма и помен от завеяното, заблеяно везнишко отношение към живота. Трябвало е да се роди Овен или Скорпион! Тъй като беше важно тя да си хареса хороскопа, а и понеже, както споменах в началото на тая сага, имам бегли познания по маркетинг, за да я спечеля завинаги, прибегнах до изпитан маркетингов ход. Сексът продава! Затова започнах с еротичен хороскоп.
Нали се досещате, че историята има хепи енд? След като направих звездни карти на Крис, на гаджето й, на майка й, на майката на гаджето й, на сестрата на гаджето й, на гаджето на сестрата на гаджето й, славата ми някак сама тръгна. Започнаха да ме търсят всякакви арт личности, политически величия, хора на науката. Дори магове и екстрасенси ми звъняха. От местна кабелна тв ми предложиха да водя предаване, но заедно с още една, която получава сигнали от космоса без посредник. Отказах, защото искаха всеки хороскоп да започва с "България на три морета!" и да завършва с " Не на турцизацията и циганизацията". Но това не звучи никак астрологично, камо ли езотерично. А и не бих искала да губя тия две таргет групи, ами ако утре реша да стана ходжа или да пътувам с някой панаир като гледачка на карти ?! От друга страна, космическата контактьорка имаше гадния навик да получава сигналите в най-неподходящ момент и както си говорите за Луната в Рак и Ретроградния Меркурий, тая започва да се клати и да вие като чакал. Ми, разсейващо е някак.
Затова отложих телевизионната кариера за по-нататък, а на тоя етап се концентрирах да помагам на хората, в частност на тия дето са склонни да ми плащат за това.
Тъй като днес е понеделник, а аз съм в добро настроение, ще завърша със седмичен хороскоп за вас, моите читатели. Не знам дали имам късмета да са цели дванайсет, но се надявам да има поне една Дева сред тях. Защо точно Дева ли? Ами...не знам, звучи ми добре? Във всеки случай по-добре от "...но се надявам да има поне един Рак сред тях..."?! Но стига толкова приказки, ето го
СЕДМИЧЕН ХОРОСКОП
За всички представители на Зодиака тая седмица ще премине под угрозата на Ретроградния Меркурий. Което на прост, неастрологически език ще рече, че ще се поддадат на предколеден мързел, пращайки при рогатия и работа, и отговорности и през повечето време няма да им пука за крайни срокове и дневни норми, а ще си бъркат безметежно в носа и ще блеят през прозореца , хипнотизирани от кротко валящия сняг.
Но разбира се, има разлика в това как пращат по дяволите задълженията си и си бъркат в носа различните зодиакални знаци.
ОВЕНЪТ, например, ще засили всички отговорности в девета глуха с така типичният за знака мрачен, решителен поглед. Мълчаливо и зло, с твърдото убеждение, че тоя свят е създаден за негово удобство и всички трябва да се въртят около рогата и капризите му. Овенът няма да си бърка в носа кротко и напоително, като някоя дева, например, а ще го направи неочаквано, с настървение и без да търпи каквато и да е критика за начина, по който го прави. Та той е убеден , че всички трябва да го правят като него. Не сте съгласни? Не му го казвайте. Историята познава не един овен, който и за по-малко е предизвиквал масови разстрели, няколко революции, размирици и бунтове, а веднъж дори и световна война!
Предупреждение към мъжете с тъщи Овен - Ако искате да си бъркате спокойно в носа през следващата седмица, купете на тъща си парче земя в някое село на двеста километра от дома ви и я пратете да го чопли. Незабавно. Иначе се пригответе за ремонт, тя има грандиозни планове за това, как трябва да изглежда жилището на дъщеря й. Вие, разбира се, нямате място в цялата схема, освен в частта плащане и мъкнене на мебели и сторителни материали. Предупредени сте!
ТЕЛЕЦЪТ, от друга страна, е напълно лишен от агресивния егоцентризъм на Овена. Когато разбере, че звездите са му предопределили за следващите няколко дни тотално пращане по дяволите на задължения и крайни срокове, ще изпита задоволство, но ще започне да се суети ужасен - "...ама, как така "по дяволите"?! Това сигурно ли е!? Не, не може така, аз все пак....някой трябва да го свърши това, но пък...защо аз?" И в крайна сметка ще махне с ръка, доволен, но лицемерно ще продължи да обикаля наоколо, провесил нос и мърморейки, че и звездите му пречат да свърши каквото има. Виж, към бъркането в носа ще подходи педантично, ще си отбележи в настолния календар "от понеделник 8.00 до неделя 19.30 - бъркане в носа". Ще включи телефонния секретар, ще си дезинфекцира показалеца и след серия опити и тестове ще се спре на една от двете ноздри. Не очаквайте от него проява на фантазия по отношение на откритото там, Телецът просто ще използва носни кърпи.
За онези, които имат тъщи-Телци, мога да кажа, че са късметлии. Измежду всички тъщи-представителки на разните зодии, тази е най-кротката и рядко се вясва в дома ви. Толкова рядко, че ако сте имали планове да оставите наследника на тъщата, а вие да прекарате една щура нощ навън, забравете. Тъща ми смята тая седмица да прати всичко по дяволите и кротко да си бърка в носа.
БЛИЗНАЦИ. Не знам как да го кажа по-деликатно но...Те по принцип са пратили всичко по дяволите. Никой не е в състояние да ги накара да правят нещо, което не им е на ума в момента. Така че тази седмица просто ще е една от многото, в които всеки, опитал се да ги накара да свършат нещо, ще срещне укоризненият им поглед. А те го умеят - вперват учуден взор в теб, повдигат леко вежди и цялото им същество излъчва обида от неприличните намеци за работа, които им правите! В крайна сметка, възмущението им е толкова искрено и убедително, че някак човекът отсреща започва да се чувства виновен и сам свършва това, което е искал да възложи на Близнаците. А те, удовлетворени, ще зачоплят нос доволно - ту едната, ту другата ноздра, неспособни да решат коя от двете предпочитат. Тази седмица, като всички останали всъщност, ще са толкова доволни от това, че красят Света с присъствието си, че ще сътворят поема, ще нарисуват триптих или просто ще създадат музика - концерт за десет цугтромбона и осем фортепиана и оркестър.
Ако имате тъща Близнаци, съжалявам. Тази седмица е решила да ви дойде на гости. Заключете семейните документи и си затваряйте устата, защото тя няма да остави място в дома ви или област в живота ви, в която да не си е навряла гагата. Това не е чак такъв проблем, защото го прави леко, меко и с финес- проблемът е, че тя не може да пази тайна и ако намери семейните белезници и дилдо(а тя ще ги намери!), целият квартал ще научи!
РАК. Този изключително внимателен към детайлите зодиакален знак, щом разбере, че звездите предвиждат лежерна седмица и зарязване на всички задачи, ще се разстрои. Не от особено трудолюбие! Просто ситуацията го сварва неподготвен. "...Как така изведнъж? Защо никой не ми е казал!" Също като Телеца ще се суети объркан, но вместо да лицемерничи с увесен нос, в крайна сметка ще вдигне гордо рамене и с апломба на римски сенатор ще понесе бремето на тая мързелива седмица. Изключително претенциозен, не очаквайте от него да си бърка в ноздрата пред вас. В никакъв случай! За целта ще си намери тъмно, закътано помещение, където сам, или най-много в групи от по трима-четирима, ще чопли нос, разсъждавайки над непосилната лекота на битието. В моментите, в които бърка с лявата си ръка в носа, с дясната ще си води записки на мъдрите мисли, осенили го в резултат на извършваният мозъчен масаж през челния лоб.
Така и така съм започнала за тъщите, представителки на различните зодии, да ви кажа и за тъщите-Раци. Много съжалявам, момчета, но тази седмица ще разберете какво значи тъща. Изключително обидчива, подвластна на фазите на луната като всички останали Раци, от няколко дни е на диета, защото са й казали, че е напълняла. Планирала е да ви дойде на гости, а дойде ли, ще започне да готви денонощно и тъй като не може да яде, ще започне да издевателства над вас. В момента, в който кажете, че не сте в състояние да сложите нищо в уста, ще срещнете гнева на Ксеркса, маскиран зад обидена физиономия, няколко издайнически сълзи, няколко кахърни реплики и демонстративното й оттегляне в детската, където ще започне да обръща внимание на децата и с треперлив глас да им разказва приказки, в които бабата е добрият герой, а таткото и майката- неблагодарни копеленца.
ЛЪВЪТ, мили мои, ще лежи под дебелата сянка с кралски апломб. Дори когато нищо не прави, а както вече казахме, цяла седмица това го чака, го прави величествено и с достойнство! Няма да се работи? Благосклонно махва с ръка, понамества короната и накрая ще издаде мемоари с гръмкото название "Аз. Една седмица под баобаба. Спомени". Междувременно ще бърка в носа си елегантно, под бурните аплодисменти на многобройна публика. Социологическите проучвания сочат, че наличието на публика увеличава продуктивността от бъркането в кралският му нос с около 50%.
За тъщите Лъвове нищо не мога да кажа. Идеалната тъща. Особено ако й го казвате. Тази седмица няма причина да се притеснявате, че ще е наоколо, защото тъща ви е заета. Пише мемоарите си.
ДЕВАТА, като истинска дева, щом осъзнае, че я чака цяла седмица мързел, ще се разплаче от радост. После ще си поплаче още, пак от радост. После ще полегне пред телевизора, с леко размазан грим от плач, ще си пусне романтична комедия и от време на време ще си поплаква - ту от радост, ту заради филма. В крайна сметка, ще спре да плаче, но ако е нужно, пак ще почне, то да не е толкова трудно! Всъщност би започнала да плаче, ако трябва да си бърка в носа. В никакъв случай не би го направила, та това е под нивото й! Тя, със своите високи етични принципи, с претенциите си да е истински естет, с болезненият си стремеж към съвършенство, ДА СИ БЪРКА В НОСА!?! Но тъй като се чувства морално ангажирана с каузата на останалите представители на Зодиака(която тая седмица е, както сте се досетили "да лежперим и да си чоплим носа"), ще организира група за дискусия, в която ще обсъдят няколко философски трактата по темата, както и исторически съчинения от античността, в които тезисът е застъпен.
А ако имате тъща Дева и тя още ви е настояща, а не бивша, моите поздравления! Вие сте сред онези 0.002%, които са успели да запазят брака си въпреки нейните усилия. Но не се отпускайте! Дръжте фронта, защото тя лесно не се отказва и докато не види кожата ви просната пред камината, няма да миряса. Тази седмица например ще ви покани на гости, а когато отидете, ще установите че освен вас и дъщеря й, на вечеря е канен и бившият годеник на жена ви. Който, за разлика от вас, е в отлична спортна форма, кара порше, бизнесът му процъфтява и току-що е останал вдовец! О, и случайно е купил от последното си бизнес посещение в Дубай няколко диамантени пръстена, та имал един в повече. За жена ви.
ВЕЗНИ. Тая седмица Везните с възторг ще зарежат работата. Не защото са мързеливи, не, те просто ще го направят така, както правят и всичко останало - отдадено, от сърце и с ентусиазма на малко дете. Ще им бъде интересно, при това ще повлекат със себе си минимум още един, защото всички знаят, че двама е по-весело! Е, по отношение на бъркането в носа ще настъпи малка суматоха. Да си бърка ли в носа, да не си ли... Ще се посъветва с един-двама приятели, с майка си, с децата (ако няма свои - със съседските), може да погледне какво пише по въпроса в хороскопа й, а накрая, ще приеме вярното решение. И така ще си бърка в носа, че и на вас да ви се прииска, толкова е чаровна и увличаща тълпата. Озовете ли се тая седмица на маса със Везна, да знаете, че скоро всички присъстващи ще чоплят носове, неусетно попаднали под чара й.
А тъщите Везни...Ами, те са мили, ненатоварващи, поне до момента, в който не се окаже, че са ви виснали на врата. Добрата новина е, че с нея без угризения можете да станете приятели, тя е лесна за общуване. Но да знаете, че даже и да се разведете, тя ще продължи да ви виси на врата. Щото сте приятели!
СКОРПИОН. Те изобщо няма да разберат, че тая седмица задълженията трябва да се пратят по дяволите. Имат си достатъчно други неща, с които се занимават, така че въобще не ги интересуват вашите драми с крайни срокове и прочие служебни ангажименти. Дребните ви драми "да работя, да не работя" са им непричом и изобщо, да си пиша каквото искам - тоя хороскоп изобщо не ги касае, и без това ще правят, каквото са си наумили. Дори няма да разберат, че си бъркат в носа заради подредбата на планетите. Ще го правят с ехидно безразличие, но с остро взрени наоколо очи, избирайки жертва за жилото си. Видите ли Скорпиона да си бърка в носа, не се приближавайте до него! Предполага се, че в такъв момент Скорпионът е по-опасен и коварен даже от размножителния си период.
Ако тъща ви е Скорпион и още сте жив, вероятно и вие сте скорпион. Защото те от пръв поглед са преценили ставате ли за партньор на драгоценната им щерка и ако с нещо не я устройвате, моментално ви е намразила. Тази седмица вероятно ще се скарате с нея, но не ви съветвам - едва ли ще излезете победител. Едва ли ще излезете жив!
СТРЕЛЕЦ. Към процеса на зарязване на работата Стрелецът ще подхожда дълго, след тежки размишления и замислени чупки. И даже когато захвърли ключовете от офиса в чекмеджето, няколко пъти ще го отваря и ще ги вади от там, после пак ще ги оставя... Накрая ще реши, че в крайна сметка, и другата седмица може да се свърши всичко и ще поеме уверено към мързела. Ще се отдаде на почивката пълноценно, а бъркането в носа ще е съпроводено с шеги и закачки, ще разсмива всички наоколо, докато не пробие носната си преграда или не му изтръпне пръста. Но дори това няма да го натъжи! Има си още деветнайсет пръста! В крайна сметка, след всички тия забавления, ще му останат около седем пръста, общо. Три на краката и четири на ръцете.
Тази седмица тъща ви, ако е Стрелец, иска да отиде на почивка. Изпратете я, освен ако не сте решили, че можете да изтърпите безкрайните й монолози. Верно, че са забавни в по-голямата си част, както казах по-горе, тая зодия е родена да усмихва хората, но когато е денонощно, е малко изморително. А за доброто настроение на Стрелеца определящо е да държи вниманието на публиката. Така че или ще изслушвате от край до край каквото има да казва, или ще си имате проблеми. Сърдитата тъща си е сърдита тъща!
КОЗИРОГ. Един от малкото представители на зодиака, който бързо и решително, без суетене и сумтене, ще метне папките в шкафа, въпреки, че е бесен, задето трябва да си отложи ангажиментите заради някакви звездни подредби. Ще го направи, просто защото така действа - без колебание и директно. Но следващата седмица ще ви го изкара през носа! О, бъдете сигурни - говорим за Козирог, все пак. Колкото до бъркането в носа, не сте познали. Само ако от това му зависи живота. При това ще държи мобилният си под ръка, с пръст на тел. 112. Не, всъщност ще извика приятел, който да стои с пръст на тел. 112, защото, нали, твърде е възможно да му се счупи пръста и тогава как ще набере? С език ли?
А тъща ви Козирог тази седмица ще изпадне в един от хипохондрико-параноичните си пристъпи, поради което ще ви звъни денонощно, за да търси съчувствие за въображаемите си симптоми на инфаркт, псориазис, нервен стомах, пърхут, перфорирана язва и глобулин в кръвта. Както и да е сигурна, че може да разчита на вас по всяко време! Ако искате да се наспите, или я вземете у вас, или наемете мед сестра. Тежка седмица ще е иначе!
ВОДОЛЕЙ. Водолеят е същото слънчице като Везната. Ще си припява и подрипва като агне напролет, докато прибира папките в чекмеджето и включва сот-а в офиса. Нищо чудно да ги видите двамата с Везната как се заливат от смях на някоя шега и жизнерадостно си бъркат в носовете. Може и един на друг, за разнообразие и веселба да става! От друга страна, сред Водолеите има най-много гении от целия Зодиак. Затова е възможно вместо да се занимава с тривиалното "пръст в ноздрата", да измисли формула за идеалното бъркане, абсолютното бъркане и полубъркането в нос, после да извлече корен квадратен на амнайста степен от абсолютното и да изчисли синус и косинус на същото. Но няма да спре да се забавлява през това време и дори да помоли Близнака да напишат заедно най-малкото Опера по либретото на формулата. Нали се сещате, концерт за десет цугтромбона и осем фортепиана и оркестър.
Тъщите Водолей няма да ви пречат тая седмица. Имат си уговорка с един Близнак, опера ще пишат. Но бъдете сигурни, че ще получите билет за ложата и тежко ви, ако не отидете.
РИБИ. С тия кротки представители на зодиака свършва тазсезмичния хороскоп. Те няма да драматизират излишно, нито ще изпадат в излишен възторг. Няма да работим - ми хубу. И по-добри неща са ни се случвали. Както и по-лоши, разбира се. Ей сега се прибираме и сядаме пред телевизора. Да си бъркат в носа? Та на тях пръстът им от там не излиза. Това не им пречи нито на пиенето, нито на пеенето, могат даже бадмингтон да играят така, че и по телевизията да се покажат! Но не защото са невъзпитани...просто са толкова вглъбени в собствените си мисли и заети да оправят световната политика наум, че забравят да си извадят пръста от носа. А като се сетят, вече е късно - в ефир са.
Тъщите Риби тая седмица ще са кротки. Все пак, едно наум си имайте. Обидите ли я, въпреки, че няма да го покаже, ще ви отмъсти. Не по-лошо от Скорпиона ще ви жилне по болното място. Не по-малко професионално от Стрелеца ще ви обърка с аргументи. И не по-зле от Везните ще ви завърти в такъв интелектуален двубой... не, не двубой, а побой!
Това е за тази седмица, а следващата няма да ви занимавам с хороскопи на дребно. Защото иде Коледа, а по Коледа се случват чудеса. Така че съм ви замислила нещо чудесно. До скоро! И както казва една от любимите ми тв-откачалки - "Ние ви обичаме, обичайте се и вие!"
автор: Ели Ст.
Коментари
10 дек. 2012
2012-12-10
2016-12-24
2016-12-24
Krasimir Kaludov
Burgas Reporter Ltd.
Крис, Меркурий и хороскоп за всеки
[caption id="attachment_13607" align="alignleft" width="300" caption="Ели Ст. е господарката на понеделниците"]
[/caption]
Да, да, знам, че се чудите как свърши историята в магазина.
Зле!
Марта си купи обувки, което е добрата част. Аз също, което е трагедията. Двете риби зад щанда, след като бяха информирани, че ако искат хороскоп, ще трябва да свият месечния оборот на магазина, обидено опаковаха покупките, обидено ни прибраха парите и обидено ни изпратиха. А ние се изнесохме в посока най-близкото кафене, за да отпразнуваме(Марта), но и да изстрадаме гузно(аз) новите придобивки.
-Марта - докато сядахме на обляна от слънце маса в едно крайбрежно заведение, подхванах отдалече темата - положението е сериозно, аз съм увлечена от астрологията!
Марта ме изледа скептично.
- Затова ли ми дрънкаше за Марс в някакъв апартамент?
- В седми дом! - надуто я поправих и по безразличието, изписано на лицето й, разбрах, че тя ще е последният човек, който ще оцени усилията ми в тая област, затова вместо да губя време в безмислени опити да я убеждавам, постъпих по единственият разумен начин. Докато тя си поръчваше, звъннах на Крис, която незабавно довтаса.
Там със сигурност щях да имам успех. Та Крис има каскет с пайети и плаче на "Водка с утеха" и на "Солджър ъф форчън", а всички знаят, че ако една жена харесва пайети, Преслава и Пърпъл наведнъж, значи си пада по хороскопи, мистики и езотерики.
Затова се подготвих и когато като Крис прегърна идеята с въодушевление, след няколко дни се видяхме отново, за да й дам хороскопа. И пожънах фурор.
Крис е прагматична везна. Звучи абсурдно, знам, но или лекарите в родилно са записали грешно месеца, или някой е фалшифицирал акта й за раждане, ала в нея няма и помен от завеяното, заблеяно везнишко отношение към живота. Трябвало е да се роди Овен или Скорпион! Тъй като беше важно тя да си хареса хороскопа, а и понеже, както споменах в началото на тая сага, имам бегли познания по маркетинг, за да я спечеля завинаги, прибегнах до изпитан маркетингов ход. Сексът продава! Затова започнах с еротичен хороскоп.
Нали се досещате, че историята има хепи енд? След като направих звездни карти на Крис, на гаджето й, на майка й, на майката на гаджето й, на сестрата на гаджето й, на гаджето на сестрата на гаджето й, славата ми някак сама тръгна. Започнаха да ме търсят всякакви арт личности, политически величия, хора на науката. Дори магове и екстрасенси ми звъняха. От местна кабелна тв ми предложиха да водя предаване, но заедно с още една, която получава сигнали от космоса без посредник. Отказах, защото искаха всеки хороскоп да започва с "България на три морета!" и да завършва с " Не на турцизацията и циганизацията". Но това не звучи никак астрологично, камо ли езотерично. А и не бих искала да губя тия две таргет групи, ами ако утре реша да стана ходжа или да пътувам с някой панаир като гледачка на карти ?! От друга страна, космическата контактьорка имаше гадния навик да получава сигналите в най-неподходящ момент и както си говорите за Луната в Рак и Ретроградния Меркурий, тая започва да се клати и да вие като чакал. Ми, разсейващо е някак.
Затова отложих телевизионната кариера за по-нататък, а на тоя етап се концентрирах да помагам на хората, в частност на тия дето са склонни да ми плащат за това.
Тъй като днес е понеделник, а аз съм в добро настроение, ще завърша със седмичен хороскоп за вас, моите читатели. Не знам дали имам късмета да са цели дванайсет, но се надявам да има поне една Дева сред тях. Защо точно Дева ли? Ами...не знам, звучи ми добре? Във всеки случай по-добре от "...но се надявам да има поне един Рак сред тях..."?! Но стига толкова приказки, ето го
СЕДМИЧЕН ХОРОСКОП
За всички представители на Зодиака тая седмица ще премине под угрозата на Ретроградния Меркурий. Което на прост, неастрологически език ще рече, че ще се поддадат на предколеден мързел, пращайки при рогатия и работа, и отговорности и през повечето време няма да им пука за крайни срокове и дневни норми, а ще си бъркат безметежно в носа и ще блеят през прозореца , хипнотизирани от кротко валящия сняг.
Но разбира се, има разлика в това как пращат по дяволите задълженията си и си бъркат в носа различните зодиакални знаци.
ОВЕНЪТ, например, ще засили всички отговорности в девета глуха с така типичният за знака мрачен, решителен поглед. Мълчаливо и зло, с твърдото убеждение, че тоя свят е създаден за негово удобство и всички трябва да се въртят около рогата и капризите му. Овенът няма да си бърка в носа кротко и напоително, като някоя дева, например, а ще го направи неочаквано, с настървение и без да търпи каквато и да е критика за начина, по който го прави. Та той е убеден , че всички трябва да го правят като него. Не сте съгласни? Не му го казвайте. Историята познава не един овен, който и за по-малко е предизвиквал масови разстрели, няколко революции, размирици и бунтове, а веднъж дори и световна война!
Предупреждение към мъжете с тъщи Овен - Ако искате да си бъркате спокойно в носа през следващата седмица, купете на тъща си парче земя в някое село на двеста километра от дома ви и я пратете да го чопли. Незабавно. Иначе се пригответе за ремонт, тя има грандиозни планове за това, как трябва да изглежда жилището на дъщеря й. Вие, разбира се, нямате място в цялата схема, освен в частта плащане и мъкнене на мебели и сторителни материали. Предупредени сте!
ТЕЛЕЦЪТ, от друга страна, е напълно лишен от агресивния егоцентризъм на Овена. Когато разбере, че звездите са му предопределили за следващите няколко дни тотално пращане по дяволите на задължения и крайни срокове, ще изпита задоволство, но ще започне да се суети ужасен - "...ама, как така "по дяволите"?! Това сигурно ли е!? Не, не може така, аз все пак....някой трябва да го свърши това, но пък...защо аз?" И в крайна сметка ще махне с ръка, доволен, но лицемерно ще продължи да обикаля наоколо, провесил нос и мърморейки, че и звездите му пречат да свърши каквото има. Виж, към бъркането в носа ще подходи педантично, ще си отбележи в настолния календар "от понеделник 8.00 до неделя 19.30 - бъркане в носа". Ще включи телефонния секретар, ще си дезинфекцира показалеца и след серия опити и тестове ще се спре на една от двете ноздри. Не очаквайте от него проява на фантазия по отношение на откритото там, Телецът просто ще използва носни кърпи.
За онези, които имат тъщи-Телци, мога да кажа, че са късметлии. Измежду всички тъщи-представителки на разните зодии, тази е най-кротката и рядко се вясва в дома ви. Толкова рядко, че ако сте имали планове да оставите наследника на тъщата, а вие да прекарате една щура нощ навън, забравете. Тъща ми смята тая седмица да прати всичко по дяволите и кротко да си бърка в носа.
БЛИЗНАЦИ. Не знам как да го кажа по-деликатно но...Те по принцип са пратили всичко по дяволите. Никой не е в състояние да ги накара да правят нещо, което не им е на ума в момента. Така че тази седмица просто ще е една от многото, в които всеки, опитал се да ги накара да свършат нещо, ще срещне укоризненият им поглед. А те го умеят - вперват учуден взор в теб, повдигат леко вежди и цялото им същество излъчва обида от неприличните намеци за работа, които им правите! В крайна сметка, възмущението им е толкова искрено и убедително, че някак човекът отсреща започва да се чувства виновен и сам свършва това, което е искал да възложи на Близнаците. А те, удовлетворени, ще зачоплят нос доволно - ту едната, ту другата ноздра, неспособни да решат коя от двете предпочитат. Тази седмица, като всички останали всъщност, ще са толкова доволни от това, че красят Света с присъствието си, че ще сътворят поема, ще нарисуват триптих или просто ще създадат музика - концерт за десет цугтромбона и осем фортепиана и оркестър.
Ако имате тъща Близнаци, съжалявам. Тази седмица е решила да ви дойде на гости. Заключете семейните документи и си затваряйте устата, защото тя няма да остави място в дома ви или област в живота ви, в която да не си е навряла гагата. Това не е чак такъв проблем, защото го прави леко, меко и с финес- проблемът е, че тя не може да пази тайна и ако намери семейните белезници и дилдо(а тя ще ги намери!), целият квартал ще научи!
РАК. Този изключително внимателен към детайлите зодиакален знак, щом разбере, че звездите предвиждат лежерна седмица и зарязване на всички задачи, ще се разстрои. Не от особено трудолюбие! Просто ситуацията го сварва неподготвен. "...Как така изведнъж? Защо никой не ми е казал!" Също като Телеца ще се суети объркан, но вместо да лицемерничи с увесен нос, в крайна сметка ще вдигне гордо рамене и с апломба на римски сенатор ще понесе бремето на тая мързелива седмица. Изключително претенциозен, не очаквайте от него да си бърка в ноздрата пред вас. В никакъв случай! За целта ще си намери тъмно, закътано помещение, където сам, или най-много в групи от по трима-четирима, ще чопли нос, разсъждавайки над непосилната лекота на битието. В моментите, в които бърка с лявата си ръка в носа, с дясната ще си води записки на мъдрите мисли, осенили го в резултат на извършваният мозъчен масаж през челния лоб.
Така и така съм започнала за тъщите, представителки на различните зодии, да ви кажа и за тъщите-Раци. Много съжалявам, момчета, но тази седмица ще разберете какво значи тъща. Изключително обидчива, подвластна на фазите на луната като всички останали Раци, от няколко дни е на диета, защото са й казали, че е напълняла. Планирала е да ви дойде на гости, а дойде ли, ще започне да готви денонощно и тъй като не може да яде, ще започне да издевателства над вас. В момента, в който кажете, че не сте в състояние да сложите нищо в уста, ще срещнете гнева на Ксеркса, маскиран зад обидена физиономия, няколко издайнически сълзи, няколко кахърни реплики и демонстративното й оттегляне в детската, където ще започне да обръща внимание на децата и с треперлив глас да им разказва приказки, в които бабата е добрият герой, а таткото и майката- неблагодарни копеленца.
ЛЪВЪТ, мили мои, ще лежи под дебелата сянка с кралски апломб. Дори когато нищо не прави, а както вече казахме, цяла седмица това го чака, го прави величествено и с достойнство! Няма да се работи? Благосклонно махва с ръка, понамества короната и накрая ще издаде мемоари с гръмкото название "Аз. Една седмица под баобаба. Спомени". Междувременно ще бърка в носа си елегантно, под бурните аплодисменти на многобройна публика. Социологическите проучвания сочат, че наличието на публика увеличава продуктивността от бъркането в кралският му нос с около 50%.
За тъщите Лъвове нищо не мога да кажа. Идеалната тъща. Особено ако й го казвате. Тази седмица няма причина да се притеснявате, че ще е наоколо, защото тъща ви е заета. Пише мемоарите си.
ДЕВАТА, като истинска дева, щом осъзнае, че я чака цяла седмица мързел, ще се разплаче от радост. После ще си поплаче още, пак от радост. После ще полегне пред телевизора, с леко размазан грим от плач, ще си пусне романтична комедия и от време на време ще си поплаква - ту от радост, ту заради филма. В крайна сметка, ще спре да плаче, но ако е нужно, пак ще почне, то да не е толкова трудно! Всъщност би започнала да плаче, ако трябва да си бърка в носа. В никакъв случай не би го направила, та това е под нивото й! Тя, със своите високи етични принципи, с претенциите си да е истински естет, с болезненият си стремеж към съвършенство, ДА СИ БЪРКА В НОСА!?! Но тъй като се чувства морално ангажирана с каузата на останалите представители на Зодиака(която тая седмица е, както сте се досетили "да лежперим и да си чоплим носа"), ще организира група за дискусия, в която ще обсъдят няколко философски трактата по темата, както и исторически съчинения от античността, в които тезисът е застъпен.
А ако имате тъща Дева и тя още ви е настояща, а не бивша, моите поздравления! Вие сте сред онези 0.002%, които са успели да запазят брака си въпреки нейните усилия. Но не се отпускайте! Дръжте фронта, защото тя лесно не се отказва и докато не види кожата ви просната пред камината, няма да миряса. Тази седмица например ще ви покани на гости, а когато отидете, ще установите че освен вас и дъщеря й, на вечеря е канен и бившият годеник на жена ви. Който, за разлика от вас, е в отлична спортна форма, кара порше, бизнесът му процъфтява и току-що е останал вдовец! О, и случайно е купил от последното си бизнес посещение в Дубай няколко диамантени пръстена, та имал един в повече. За жена ви.
ВЕЗНИ. Тая седмица Везните с възторг ще зарежат работата. Не защото са мързеливи, не, те просто ще го направят така, както правят и всичко останало - отдадено, от сърце и с ентусиазма на малко дете. Ще им бъде интересно, при това ще повлекат със себе си минимум още един, защото всички знаят, че двама е по-весело! Е, по отношение на бъркането в носа ще настъпи малка суматоха. Да си бърка ли в носа, да не си ли... Ще се посъветва с един-двама приятели, с майка си, с децата (ако няма свои - със съседските), може да погледне какво пише по въпроса в хороскопа й, а накрая, ще приеме вярното решение. И така ще си бърка в носа, че и на вас да ви се прииска, толкова е чаровна и увличаща тълпата. Озовете ли се тая седмица на маса със Везна, да знаете, че скоро всички присъстващи ще чоплят носове, неусетно попаднали под чара й.
А тъщите Везни...Ами, те са мили, ненатоварващи, поне до момента, в който не се окаже, че са ви виснали на врата. Добрата новина е, че с нея без угризения можете да станете приятели, тя е лесна за общуване. Но да знаете, че даже и да се разведете, тя ще продължи да ви виси на врата. Щото сте приятели!
СКОРПИОН. Те изобщо няма да разберат, че тая седмица задълженията трябва да се пратят по дяволите. Имат си достатъчно други неща, с които се занимават, така че въобще не ги интересуват вашите драми с крайни срокове и прочие служебни ангажименти. Дребните ви драми "да работя, да не работя" са им непричом и изобщо, да си пиша каквото искам - тоя хороскоп изобщо не ги касае, и без това ще правят, каквото са си наумили. Дори няма да разберат, че си бъркат в носа заради подредбата на планетите. Ще го правят с ехидно безразличие, но с остро взрени наоколо очи, избирайки жертва за жилото си. Видите ли Скорпиона да си бърка в носа, не се приближавайте до него! Предполага се, че в такъв момент Скорпионът е по-опасен и коварен даже от размножителния си период.
Ако тъща ви е Скорпион и още сте жив, вероятно и вие сте скорпион. Защото те от пръв поглед са преценили ставате ли за партньор на драгоценната им щерка и ако с нещо не я устройвате, моментално ви е намразила. Тази седмица вероятно ще се скарате с нея, но не ви съветвам - едва ли ще излезете победител. Едва ли ще излезете жив!
СТРЕЛЕЦ. Към процеса на зарязване на работата Стрелецът ще подхожда дълго, след тежки размишления и замислени чупки. И даже когато захвърли ключовете от офиса в чекмеджето, няколко пъти ще го отваря и ще ги вади от там, после пак ще ги оставя... Накрая ще реши, че в крайна сметка, и другата седмица може да се свърши всичко и ще поеме уверено към мързела. Ще се отдаде на почивката пълноценно, а бъркането в носа ще е съпроводено с шеги и закачки, ще разсмива всички наоколо, докато не пробие носната си преграда или не му изтръпне пръста. Но дори това няма да го натъжи! Има си още деветнайсет пръста! В крайна сметка, след всички тия забавления, ще му останат около седем пръста, общо. Три на краката и четири на ръцете.
Тази седмица тъща ви, ако е Стрелец, иска да отиде на почивка. Изпратете я, освен ако не сте решили, че можете да изтърпите безкрайните й монолози. Верно, че са забавни в по-голямата си част, както казах по-горе, тая зодия е родена да усмихва хората, но когато е денонощно, е малко изморително. А за доброто настроение на Стрелеца определящо е да държи вниманието на публиката. Така че или ще изслушвате от край до край каквото има да казва, или ще си имате проблеми. Сърдитата тъща си е сърдита тъща!
КОЗИРОГ. Един от малкото представители на зодиака, който бързо и решително, без суетене и сумтене, ще метне папките в шкафа, въпреки, че е бесен, задето трябва да си отложи ангажиментите заради някакви звездни подредби. Ще го направи, просто защото така действа - без колебание и директно. Но следващата седмица ще ви го изкара през носа! О, бъдете сигурни - говорим за Козирог, все пак. Колкото до бъркането в носа, не сте познали. Само ако от това му зависи живота. При това ще държи мобилният си под ръка, с пръст на тел. 112. Не, всъщност ще извика приятел, който да стои с пръст на тел. 112, защото, нали, твърде е възможно да му се счупи пръста и тогава как ще набере? С език ли?
А тъща ви Козирог тази седмица ще изпадне в един от хипохондрико-параноичните си пристъпи, поради което ще ви звъни денонощно, за да търси съчувствие за въображаемите си симптоми на инфаркт, псориазис, нервен стомах, пърхут, перфорирана язва и глобулин в кръвта. Както и да е сигурна, че може да разчита на вас по всяко време! Ако искате да се наспите, или я вземете у вас, или наемете мед сестра. Тежка седмица ще е иначе!
ВОДОЛЕЙ. Водолеят е същото слънчице като Везната. Ще си припява и подрипва като агне напролет, докато прибира папките в чекмеджето и включва сот-а в офиса. Нищо чудно да ги видите двамата с Везната как се заливат от смях на някоя шега и жизнерадостно си бъркат в носовете. Може и един на друг, за разнообразие и веселба да става! От друга страна, сред Водолеите има най-много гении от целия Зодиак. Затова е възможно вместо да се занимава с тривиалното "пръст в ноздрата", да измисли формула за идеалното бъркане, абсолютното бъркане и полубъркането в нос, после да извлече корен квадратен на амнайста степен от абсолютното и да изчисли синус и косинус на същото. Но няма да спре да се забавлява през това време и дори да помоли Близнака да напишат заедно най-малкото Опера по либретото на формулата. Нали се сещате, концерт за десет цугтромбона и осем фортепиана и оркестър.
Тъщите Водолей няма да ви пречат тая седмица. Имат си уговорка с един Близнак, опера ще пишат. Но бъдете сигурни, че ще получите билет за ложата и тежко ви, ако не отидете.
РИБИ. С тия кротки представители на зодиака свършва тазсезмичния хороскоп. Те няма да драматизират излишно, нито ще изпадат в излишен възторг. Няма да работим - ми хубу. И по-добри неща са ни се случвали. Както и по-лоши, разбира се. Ей сега се прибираме и сядаме пред телевизора. Да си бъркат в носа? Та на тях пръстът им от там не излиза. Това не им пречи нито на пиенето, нито на пеенето, могат даже бадмингтон да играят така, че и по телевизията да се покажат! Но не защото са невъзпитани...просто са толкова вглъбени в собствените си мисли и заети да оправят световната политика наум, че забравят да си извадят пръста от носа. А като се сетят, вече е късно - в ефир са.
Тъщите Риби тая седмица ще са кротки. Все пак, едно наум си имайте. Обидите ли я, въпреки, че няма да го покаже, ще ви отмъсти. Не по-лошо от Скорпиона ще ви жилне по болното място. Не по-малко професионално от Стрелеца ще ви обърка с аргументи. И не по-зле от Везните ще ви завърти в такъв интелектуален двубой... не, не двубой, а побой!
Това е за тази седмица, а следващата няма да ви занимавам с хороскопи на дребно. Защото иде Коледа, а по Коледа се случват чудеса. Така че съм ви замислила нещо чудесно. До скоро! И както казва една от любимите ми тв-откачалки - "Ние ви обичаме, обичайте се и вие!"
автор: Ели Ст.
Коментари
[/caption]
Да, да, знам, че се чудите как свърши историята в магазина.
Зле!
Марта си купи обувки, което е добрата част. Аз също, което е трагедията. Двете риби зад щанда, след като бяха информирани, че ако искат хороскоп, ще трябва да свият месечния оборот на магазина, обидено опаковаха покупките, обидено ни прибраха парите и обидено ни изпратиха. А ние се изнесохме в посока най-близкото кафене, за да отпразнуваме(Марта), но и да изстрадаме гузно(аз) новите придобивки.
-Марта - докато сядахме на обляна от слънце маса в едно крайбрежно заведение, подхванах отдалече темата - положението е сериозно, аз съм увлечена от астрологията!
Марта ме изледа скептично.
- Затова ли ми дрънкаше за Марс в някакъв апартамент?
- В седми дом! - надуто я поправих и по безразличието, изписано на лицето й, разбрах, че тя ще е последният човек, който ще оцени усилията ми в тая област, затова вместо да губя време в безмислени опити да я убеждавам, постъпих по единственият разумен начин. Докато тя си поръчваше, звъннах на Крис, която незабавно довтаса.
Там със сигурност щях да имам успех. Та Крис има каскет с пайети и плаче на "Водка с утеха" и на "Солджър ъф форчън", а всички знаят, че ако една жена харесва пайети, Преслава и Пърпъл наведнъж, значи си пада по хороскопи, мистики и езотерики.
Затова се подготвих и когато като Крис прегърна идеята с въодушевление, след няколко дни се видяхме отново, за да й дам хороскопа. И пожънах фурор.
Крис е прагматична везна. Звучи абсурдно, знам, но или лекарите в родилно са записали грешно месеца, или някой е фалшифицирал акта й за раждане, ала в нея няма и помен от завеяното, заблеяно везнишко отношение към живота. Трябвало е да се роди Овен или Скорпион! Тъй като беше важно тя да си хареса хороскопа, а и понеже, както споменах в началото на тая сага, имам бегли познания по маркетинг, за да я спечеля завинаги, прибегнах до изпитан маркетингов ход. Сексът продава! Затова започнах с еротичен хороскоп.
Нали се досещате, че историята има хепи енд? След като направих звездни карти на Крис, на гаджето й, на майка й, на майката на гаджето й, на сестрата на гаджето й, на гаджето на сестрата на гаджето й, славата ми някак сама тръгна. Започнаха да ме търсят всякакви арт личности, политически величия, хора на науката. Дори магове и екстрасенси ми звъняха. От местна кабелна тв ми предложиха да водя предаване, но заедно с още една, която получава сигнали от космоса без посредник. Отказах, защото искаха всеки хороскоп да започва с "България на три морета!" и да завършва с " Не на турцизацията и циганизацията". Но това не звучи никак астрологично, камо ли езотерично. А и не бих искала да губя тия две таргет групи, ами ако утре реша да стана ходжа или да пътувам с някой панаир като гледачка на карти ?! От друга страна, космическата контактьорка имаше гадния навик да получава сигналите в най-неподходящ момент и както си говорите за Луната в Рак и Ретроградния Меркурий, тая започва да се клати и да вие като чакал. Ми, разсейващо е някак.
Затова отложих телевизионната кариера за по-нататък, а на тоя етап се концентрирах да помагам на хората, в частност на тия дето са склонни да ми плащат за това.
Тъй като днес е понеделник, а аз съм в добро настроение, ще завърша със седмичен хороскоп за вас, моите читатели. Не знам дали имам късмета да са цели дванайсет, но се надявам да има поне една Дева сред тях. Защо точно Дева ли? Ами...не знам, звучи ми добре? Във всеки случай по-добре от "...но се надявам да има поне един Рак сред тях..."?! Но стига толкова приказки, ето го
СЕДМИЧЕН ХОРОСКОП
За всички представители на Зодиака тая седмица ще премине под угрозата на Ретроградния Меркурий. Което на прост, неастрологически език ще рече, че ще се поддадат на предколеден мързел, пращайки при рогатия и работа, и отговорности и през повечето време няма да им пука за крайни срокове и дневни норми, а ще си бъркат безметежно в носа и ще блеят през прозореца , хипнотизирани от кротко валящия сняг.
Но разбира се, има разлика в това как пращат по дяволите задълженията си и си бъркат в носа различните зодиакални знаци.
ОВЕНЪТ, например, ще засили всички отговорности в девета глуха с така типичният за знака мрачен, решителен поглед. Мълчаливо и зло, с твърдото убеждение, че тоя свят е създаден за негово удобство и всички трябва да се въртят около рогата и капризите му. Овенът няма да си бърка в носа кротко и напоително, като някоя дева, например, а ще го направи неочаквано, с настървение и без да търпи каквато и да е критика за начина, по който го прави. Та той е убеден , че всички трябва да го правят като него. Не сте съгласни? Не му го казвайте. Историята познава не един овен, който и за по-малко е предизвиквал масови разстрели, няколко революции, размирици и бунтове, а веднъж дори и световна война!
Предупреждение към мъжете с тъщи Овен - Ако искате да си бъркате спокойно в носа през следващата седмица, купете на тъща си парче земя в някое село на двеста километра от дома ви и я пратете да го чопли. Незабавно. Иначе се пригответе за ремонт, тя има грандиозни планове за това, как трябва да изглежда жилището на дъщеря й. Вие, разбира се, нямате място в цялата схема, освен в частта плащане и мъкнене на мебели и сторителни материали. Предупредени сте!
ТЕЛЕЦЪТ, от друга страна, е напълно лишен от агресивния егоцентризъм на Овена. Когато разбере, че звездите са му предопределили за следващите няколко дни тотално пращане по дяволите на задължения и крайни срокове, ще изпита задоволство, но ще започне да се суети ужасен - "...ама, как така "по дяволите"?! Това сигурно ли е!? Не, не може така, аз все пак....някой трябва да го свърши това, но пък...защо аз?" И в крайна сметка ще махне с ръка, доволен, но лицемерно ще продължи да обикаля наоколо, провесил нос и мърморейки, че и звездите му пречат да свърши каквото има. Виж, към бъркането в носа ще подходи педантично, ще си отбележи в настолния календар "от понеделник 8.00 до неделя 19.30 - бъркане в носа". Ще включи телефонния секретар, ще си дезинфекцира показалеца и след серия опити и тестове ще се спре на една от двете ноздри. Не очаквайте от него проява на фантазия по отношение на откритото там, Телецът просто ще използва носни кърпи.
За онези, които имат тъщи-Телци, мога да кажа, че са късметлии. Измежду всички тъщи-представителки на разните зодии, тази е най-кротката и рядко се вясва в дома ви. Толкова рядко, че ако сте имали планове да оставите наследника на тъщата, а вие да прекарате една щура нощ навън, забравете. Тъща ми смята тая седмица да прати всичко по дяволите и кротко да си бърка в носа.
БЛИЗНАЦИ. Не знам как да го кажа по-деликатно но...Те по принцип са пратили всичко по дяволите. Никой не е в състояние да ги накара да правят нещо, което не им е на ума в момента. Така че тази седмица просто ще е една от многото, в които всеки, опитал се да ги накара да свършат нещо, ще срещне укоризненият им поглед. А те го умеят - вперват учуден взор в теб, повдигат леко вежди и цялото им същество излъчва обида от неприличните намеци за работа, които им правите! В крайна сметка, възмущението им е толкова искрено и убедително, че някак човекът отсреща започва да се чувства виновен и сам свършва това, което е искал да възложи на Близнаците. А те, удовлетворени, ще зачоплят нос доволно - ту едната, ту другата ноздра, неспособни да решат коя от двете предпочитат. Тази седмица, като всички останали всъщност, ще са толкова доволни от това, че красят Света с присъствието си, че ще сътворят поема, ще нарисуват триптих или просто ще създадат музика - концерт за десет цугтромбона и осем фортепиана и оркестър.
Ако имате тъща Близнаци, съжалявам. Тази седмица е решила да ви дойде на гости. Заключете семейните документи и си затваряйте устата, защото тя няма да остави място в дома ви или област в живота ви, в която да не си е навряла гагата. Това не е чак такъв проблем, защото го прави леко, меко и с финес- проблемът е, че тя не може да пази тайна и ако намери семейните белезници и дилдо(а тя ще ги намери!), целият квартал ще научи!
РАК. Този изключително внимателен към детайлите зодиакален знак, щом разбере, че звездите предвиждат лежерна седмица и зарязване на всички задачи, ще се разстрои. Не от особено трудолюбие! Просто ситуацията го сварва неподготвен. "...Как така изведнъж? Защо никой не ми е казал!" Също като Телеца ще се суети объркан, но вместо да лицемерничи с увесен нос, в крайна сметка ще вдигне гордо рамене и с апломба на римски сенатор ще понесе бремето на тая мързелива седмица. Изключително претенциозен, не очаквайте от него да си бърка в ноздрата пред вас. В никакъв случай! За целта ще си намери тъмно, закътано помещение, където сам, или най-много в групи от по трима-четирима, ще чопли нос, разсъждавайки над непосилната лекота на битието. В моментите, в които бърка с лявата си ръка в носа, с дясната ще си води записки на мъдрите мисли, осенили го в резултат на извършваният мозъчен масаж през челния лоб.
Така и така съм започнала за тъщите, представителки на различните зодии, да ви кажа и за тъщите-Раци. Много съжалявам, момчета, но тази седмица ще разберете какво значи тъща. Изключително обидчива, подвластна на фазите на луната като всички останали Раци, от няколко дни е на диета, защото са й казали, че е напълняла. Планирала е да ви дойде на гости, а дойде ли, ще започне да готви денонощно и тъй като не може да яде, ще започне да издевателства над вас. В момента, в който кажете, че не сте в състояние да сложите нищо в уста, ще срещнете гнева на Ксеркса, маскиран зад обидена физиономия, няколко издайнически сълзи, няколко кахърни реплики и демонстративното й оттегляне в детската, където ще започне да обръща внимание на децата и с треперлив глас да им разказва приказки, в които бабата е добрият герой, а таткото и майката- неблагодарни копеленца.
ЛЪВЪТ, мили мои, ще лежи под дебелата сянка с кралски апломб. Дори когато нищо не прави, а както вече казахме, цяла седмица това го чака, го прави величествено и с достойнство! Няма да се работи? Благосклонно махва с ръка, понамества короната и накрая ще издаде мемоари с гръмкото название "Аз. Една седмица под баобаба. Спомени". Междувременно ще бърка в носа си елегантно, под бурните аплодисменти на многобройна публика. Социологическите проучвания сочат, че наличието на публика увеличава продуктивността от бъркането в кралският му нос с около 50%.
За тъщите Лъвове нищо не мога да кажа. Идеалната тъща. Особено ако й го казвате. Тази седмица няма причина да се притеснявате, че ще е наоколо, защото тъща ви е заета. Пише мемоарите си.
ДЕВАТА, като истинска дева, щом осъзнае, че я чака цяла седмица мързел, ще се разплаче от радост. После ще си поплаче още, пак от радост. После ще полегне пред телевизора, с леко размазан грим от плач, ще си пусне романтична комедия и от време на време ще си поплаква - ту от радост, ту заради филма. В крайна сметка, ще спре да плаче, но ако е нужно, пак ще почне, то да не е толкова трудно! Всъщност би започнала да плаче, ако трябва да си бърка в носа. В никакъв случай не би го направила, та това е под нивото й! Тя, със своите високи етични принципи, с претенциите си да е истински естет, с болезненият си стремеж към съвършенство, ДА СИ БЪРКА В НОСА!?! Но тъй като се чувства морално ангажирана с каузата на останалите представители на Зодиака(която тая седмица е, както сте се досетили "да лежперим и да си чоплим носа"), ще организира група за дискусия, в която ще обсъдят няколко философски трактата по темата, както и исторически съчинения от античността, в които тезисът е застъпен.
А ако имате тъща Дева и тя още ви е настояща, а не бивша, моите поздравления! Вие сте сред онези 0.002%, които са успели да запазят брака си въпреки нейните усилия. Но не се отпускайте! Дръжте фронта, защото тя лесно не се отказва и докато не види кожата ви просната пред камината, няма да миряса. Тази седмица например ще ви покани на гости, а когато отидете, ще установите че освен вас и дъщеря й, на вечеря е канен и бившият годеник на жена ви. Който, за разлика от вас, е в отлична спортна форма, кара порше, бизнесът му процъфтява и току-що е останал вдовец! О, и случайно е купил от последното си бизнес посещение в Дубай няколко диамантени пръстена, та имал един в повече. За жена ви.
ВЕЗНИ. Тая седмица Везните с възторг ще зарежат работата. Не защото са мързеливи, не, те просто ще го направят така, както правят и всичко останало - отдадено, от сърце и с ентусиазма на малко дете. Ще им бъде интересно, при това ще повлекат със себе си минимум още един, защото всички знаят, че двама е по-весело! Е, по отношение на бъркането в носа ще настъпи малка суматоха. Да си бърка ли в носа, да не си ли... Ще се посъветва с един-двама приятели, с майка си, с децата (ако няма свои - със съседските), може да погледне какво пише по въпроса в хороскопа й, а накрая, ще приеме вярното решение. И така ще си бърка в носа, че и на вас да ви се прииска, толкова е чаровна и увличаща тълпата. Озовете ли се тая седмица на маса със Везна, да знаете, че скоро всички присъстващи ще чоплят носове, неусетно попаднали под чара й.
А тъщите Везни...Ами, те са мили, ненатоварващи, поне до момента, в който не се окаже, че са ви виснали на врата. Добрата новина е, че с нея без угризения можете да станете приятели, тя е лесна за общуване. Но да знаете, че даже и да се разведете, тя ще продължи да ви виси на врата. Щото сте приятели!
СКОРПИОН. Те изобщо няма да разберат, че тая седмица задълженията трябва да се пратят по дяволите. Имат си достатъчно други неща, с които се занимават, така че въобще не ги интересуват вашите драми с крайни срокове и прочие служебни ангажименти. Дребните ви драми "да работя, да не работя" са им непричом и изобщо, да си пиша каквото искам - тоя хороскоп изобщо не ги касае, и без това ще правят, каквото са си наумили. Дори няма да разберат, че си бъркат в носа заради подредбата на планетите. Ще го правят с ехидно безразличие, но с остро взрени наоколо очи, избирайки жертва за жилото си. Видите ли Скорпиона да си бърка в носа, не се приближавайте до него! Предполага се, че в такъв момент Скорпионът е по-опасен и коварен даже от размножителния си период.
Ако тъща ви е Скорпион и още сте жив, вероятно и вие сте скорпион. Защото те от пръв поглед са преценили ставате ли за партньор на драгоценната им щерка и ако с нещо не я устройвате, моментално ви е намразила. Тази седмица вероятно ще се скарате с нея, но не ви съветвам - едва ли ще излезете победител. Едва ли ще излезете жив!
СТРЕЛЕЦ. Към процеса на зарязване на работата Стрелецът ще подхожда дълго, след тежки размишления и замислени чупки. И даже когато захвърли ключовете от офиса в чекмеджето, няколко пъти ще го отваря и ще ги вади от там, после пак ще ги оставя... Накрая ще реши, че в крайна сметка, и другата седмица може да се свърши всичко и ще поеме уверено към мързела. Ще се отдаде на почивката пълноценно, а бъркането в носа ще е съпроводено с шеги и закачки, ще разсмива всички наоколо, докато не пробие носната си преграда или не му изтръпне пръста. Но дори това няма да го натъжи! Има си още деветнайсет пръста! В крайна сметка, след всички тия забавления, ще му останат около седем пръста, общо. Три на краката и четири на ръцете.
Тази седмица тъща ви, ако е Стрелец, иска да отиде на почивка. Изпратете я, освен ако не сте решили, че можете да изтърпите безкрайните й монолози. Верно, че са забавни в по-голямата си част, както казах по-горе, тая зодия е родена да усмихва хората, но когато е денонощно, е малко изморително. А за доброто настроение на Стрелеца определящо е да държи вниманието на публиката. Така че или ще изслушвате от край до край каквото има да казва, или ще си имате проблеми. Сърдитата тъща си е сърдита тъща!
КОЗИРОГ. Един от малкото представители на зодиака, който бързо и решително, без суетене и сумтене, ще метне папките в шкафа, въпреки, че е бесен, задето трябва да си отложи ангажиментите заради някакви звездни подредби. Ще го направи, просто защото така действа - без колебание и директно. Но следващата седмица ще ви го изкара през носа! О, бъдете сигурни - говорим за Козирог, все пак. Колкото до бъркането в носа, не сте познали. Само ако от това му зависи живота. При това ще държи мобилният си под ръка, с пръст на тел. 112. Не, всъщност ще извика приятел, който да стои с пръст на тел. 112, защото, нали, твърде е възможно да му се счупи пръста и тогава как ще набере? С език ли?
А тъща ви Козирог тази седмица ще изпадне в един от хипохондрико-параноичните си пристъпи, поради което ще ви звъни денонощно, за да търси съчувствие за въображаемите си симптоми на инфаркт, псориазис, нервен стомах, пърхут, перфорирана язва и глобулин в кръвта. Както и да е сигурна, че може да разчита на вас по всяко време! Ако искате да се наспите, или я вземете у вас, или наемете мед сестра. Тежка седмица ще е иначе!
ВОДОЛЕЙ. Водолеят е същото слънчице като Везната. Ще си припява и подрипва като агне напролет, докато прибира папките в чекмеджето и включва сот-а в офиса. Нищо чудно да ги видите двамата с Везната как се заливат от смях на някоя шега и жизнерадостно си бъркат в носовете. Може и един на друг, за разнообразие и веселба да става! От друга страна, сред Водолеите има най-много гении от целия Зодиак. Затова е възможно вместо да се занимава с тривиалното "пръст в ноздрата", да измисли формула за идеалното бъркане, абсолютното бъркане и полубъркането в нос, после да извлече корен квадратен на амнайста степен от абсолютното и да изчисли синус и косинус на същото. Но няма да спре да се забавлява през това време и дори да помоли Близнака да напишат заедно най-малкото Опера по либретото на формулата. Нали се сещате, концерт за десет цугтромбона и осем фортепиана и оркестър.
Тъщите Водолей няма да ви пречат тая седмица. Имат си уговорка с един Близнак, опера ще пишат. Но бъдете сигурни, че ще получите билет за ложата и тежко ви, ако не отидете.
РИБИ. С тия кротки представители на зодиака свършва тазсезмичния хороскоп. Те няма да драматизират излишно, нито ще изпадат в излишен възторг. Няма да работим - ми хубу. И по-добри неща са ни се случвали. Както и по-лоши, разбира се. Ей сега се прибираме и сядаме пред телевизора. Да си бъркат в носа? Та на тях пръстът им от там не излиза. Това не им пречи нито на пиенето, нито на пеенето, могат даже бадмингтон да играят така, че и по телевизията да се покажат! Но не защото са невъзпитани...просто са толкова вглъбени в собствените си мисли и заети да оправят световната политика наум, че забравят да си извадят пръста от носа. А като се сетят, вече е късно - в ефир са.
Тъщите Риби тая седмица ще са кротки. Все пак, едно наум си имайте. Обидите ли я, въпреки, че няма да го покаже, ще ви отмъсти. Не по-лошо от Скорпиона ще ви жилне по болното място. Не по-малко професионално от Стрелеца ще ви обърка с аргументи. И не по-зле от Везните ще ви завърти в такъв интелектуален двубой... не, не двубой, а побой!
Това е за тази седмица, а следващата няма да ви занимавам с хороскопи на дребно. Защото иде Коледа, а по Коледа се случват чудеса. Така че съм ви замислила нещо чудесно. До скоро! И както казва една от любимите ми тв-откачалки - "Ние ви обичаме, обичайте се и вие!"
автор: Ели Ст.
Коментари