Какви времена настанаха, а? Да пази Господ.
Звъни се на вратата, отваряш, а от прага някаква кралица те поглежда пренебрежително, пък после величествено се запътва към тоалетната ти, където бастисва припасите ти от тоалетна хартия.
Чакайте, Ваше Величество, къде отивате – питате вие, но Величеството отваря вратата на малкото помещение, влиза вътре и се заключва, където...както се казва, започва да се.е върху метеното.
Поне такъв обществен модел на взаимоотношения показва една масирана телевизионна реклама. В този модел височайшите особи се скитат немили недраги по улиците в търсене на място, където могат да изпуснат парата и да намалят налягането в стомашно-чревния си тракт. И обикновено са обсебени от тоалетната хартия. Трипластова абстиненция, а? Туй нахлуването в чужда тоалетна за нищо го нямат. Но пък то не може иначе. Как си представяте една кралица да рече плебейски "Намерих два бука и реших да съм тука". Затова поддържайте тоалетната в дома си в изрядно състояние. Знаете ли кога ще ви позвъни някоя аристократична персона на вратата.
Спомням си как аз нахлух, воден от зова на природата в мястото с две нули на централния площад в Страсбург. Хубаво, ама изведнъж шокирано видях как вътре някакви жени почистват пода. И пустото възпитание ме възпря. Какво да правя? Но видях, че французите невъзмутимо си мочат и ...аз, таквоз...с извинение...свърших си работата. а една от жените май ми каза нещо, май "Бон Писоар" беше. Пък в в музея "Прадо" в Мадрид бягах като пощкръклял из залите и етажите, за да търся ...хм...съответното помещение. И когато най-сетне се добрах, знаете ли какво стана. Цяла група моми нахлу в мъжката тоалетна, защото зовът на природата им беше замъглил очите.
Но да се върнем към рекламата.
Докато стоиш в коридора на семейното си жилище като ударен с мокър парцал и се питаш, коя е всъщност Нейно Величество, нахлула в тоалетната ти, един от свитата и ти обяснява, че това е Кралица Сера, Първата с това име, Родена под под бурята на течащата вода на сифона, Трошачка на тоалетни чинии, Майка на четирипластовата тоалетна хартия, Победителка на запека, Носеща облекчение и Господарка на Голямата нужда.
И се чува шум на течаща вода от тоалетното казанче. Един път, два пъти...явно Нейно Величество хич не пести водата. Да, вярно, че има мораториум върху цените, ама все пак извънреден разход е, а водомерите отчитат.
Ей, натресе се пустата кралица в тоалетната на човека и окото и не мигва, а Бай Ганьо в сходна ситуация само казваше срамежливо „Аз, ще отида повънка“...
Накрая човек изблещено се пита дали тъпите реклами са отражение на тъп живот или просто за всичко случващо се напоследък може да се каже „О, свещена простота“.
Всъщност това последното го е казал Ян Хус, но не по повод на някоя кралица, върлуваща в тоалетна, а заради една баба, която хвърляла съчки в кладата, където пламъците вече обхващали нозете на му. Клетата жена видяла, че огънят е слаб, та решила да помогне за разгарянето му и да изпече равномерно Ян Хус.
Ако ще ме питате кой е Ян Хус, ще ви отговоря O, Sancta Simplicitas.
От СЕМ порицаха остро един клет партиен ПР, който си позволил истерично да крещи на телевизионни журналисти, докато бранел със зъби и нокти своя работодател. Браво!!! Така се прави, браво на тази организация, че е реагирала така бързо в защита на журналистите. Бих им стиснал ръка, но...но се сетих как един коскоджамити премиер нарече журналистите мисирки и тогава същата тази организация организирано потъна във философско съзерцание и мълчание. Двупластова реакция. Като двупластова тоалетна хартия. Един пласт...остра и незабавна реакция, правилно, а друг пласт...мълчат като гъ., неправилно.
O, Sancta Simplicitas.
До края на миналия век в родното училище учителите по български език и литература стряскаха учениците с нареждането „Извадете лист и химикал и пишете отговор на литературен въпрос“.
Тези времена, когато разсъждавахме какво е искал да каже авторът на някой текст, отминаха, ама не съвсем.
Ей, го на. Всеки ден един гологлав политик излиза на сцената, вади лист и химикалка и почва да чете отговор на политически въпрос. Нещо е станало, а той го тълкува.
И уж тълкува нещо свършено или несвършено от калпавите управляващи, пък в един момент се отплесва и почва да говори за себе си колко добър е бил, какъв великан е бил, какви невероятно успехи имал. А край него намусени мажоретки и мажорети клатят глави. Свъсени са тъй, сякаш ги боли зъб. Или ги напъва голяма нужда. Тъй се мръщят.
Вие питате ли се защо онези политици и техните последователи, които се определят като безусловни патриоти, обикновено крещят и се карат, когато говорят? Защото вероятно не са убедени в това, което казват. Затова крещят. За да заглушат съмненията си. Своите и нашите.
Казват, че в центъра на столицата пред Народното събрание се събрали хиляди, маса, народ...Две хиляди? Десет хиляди? Това бил народът казват едни крещящи вътре в Парламента? Тъй ли? Аз пък мислех, че са партийни членове и симпатизанти на една точно определена партия и на един партиен лидер. Някои хора много обичат да говорят от името на народа. Но не се замислят, че винаги идва момент, когато се появява някаква заблудена баба и хвърля съчки в огъня под краката им.
За останалото все ще се намери кой да мисли. Онзи с голата глава като нищо ще излезе пак с лист и химикал, за да сподели своите безценни поучения, наставления и заръки към човечеството. Някак отказва да осъзнае, че хората са му пуснали вече водата.
Но да пусна водата и да свършвам, че ей го на...Нейно Величество изхаби тоалетната хартия и тръгна по делата си...Пък и май забравихме, че тоалетните освен места за селфита на видни инфлуенсърки, са място и за...други деяния.
Иначе надеждата умира последна. Хиляди българки чакат на вратата им да позвъни не кралица Сера, а Джейсън Момоа, защото вече бил свободен. Изобщо нямало да го бавят, казват тия хиляди българки. А той ако му отворят вратата, току виж каже. Търся Николина, беше български министър и я видях в Холивуд.
Ха, че то станало време за прогноза, бре!!!
Днес ще е слънчево, но ветровито, мразовито и ледено...Стойте някъде на топло, пийте нещо горещо и си мислете за неща или за хора, които карат кръвта ви да се разгорещи.
Нека е хубав денят ви.
автор: Красимир Калудов
Коментари
