Навярно няма съвременен човек, който поне веднъж в живота си да не е „кръстосвал шпаги” с оператор на мобилни услуги или служител в кол център.
Признаваме, че понякога подобни разговори могат да разклатят и най-стабилната нервна система. Но, повярвайте, и на работещите в тази сфера понякога никак не им е лесно с клиентите. Електронният портал obekti.bg е направил извадка на някои от най-забавните „бисери”, родени от „свещената” връзка между служител и клиент.
За миг забравете ядовете, които имате с мобилните оператори, и се посмейте!
Kлиент: Вие нарушавате 1 точка от договора!
Oператор: Не, госпожо, в момента нарушаваме 6!
Oператор: Не, госпожо, в момента нарушаваме 6!
– 100 минути за колко часа мога да ги изговоря?
– За час и 40 мин.
– А не може ли за 2 часа?
– За час и 40 мин.
– А не може ли за 2 часа?
– Ще получите настройки... нали знаете какво трябва да правите с тях?
– Кога ше ми дойде фрактурата?
– Изгубена ли е картата?
– Не! Бетонирана!
– Не! Бетонирана!
– Пуснах си телефона във вода...
– И плува ли?
– И плува ли?
– Какъв ви е тарифният план?
– Сименс.
– Сименс.
– Ние сме 2 карти и сме семейство.
– Ще запишете ли един код?
– Не.
– Не.
Кой е титулярът?
– Жена ми.
– Как се казва?
– Ми... жена ми!
– А има ли си име?
– Ами забравИх!
– Жена ми.
– Как се казва?
– Ми... жена ми!
– А има ли си име?
– Ами забравИх!
– Oбещавам, предполагам и съм убеден, че подобна сметка нямам!
– Ало? ... Кво става?
– Ало?... Епааа... вижте ся... смисъла ми е такъв... вземАх си карта...
– Искам да се таковам, тук некво таквоз ми се такова...
Oператор: Господине, оставям на вас да прецените дали разговаряте с мъж или жена.
Oператор: Господине, оставям на вас да прецените дали разговаряте с мъж или жена.
– Аз дойдох в щаба и говорих с контрагента ви.
– Аз дойдох при вас... виждате ли ме, стоя с вдигната ръка до знака STOP.
– Няма латински диез, само български!
– Пробвам да набирам... и направо ме отхвърля... като вятър.
– Искам да ми активирате услугата ВАР! (WAP)
– Опаааа... загаснА... Е те! СветнА!
– На един приятел нищо не прави и му пускат, а аз и пари давам – и няма!
– Имате ли телефонен указател на семействата в село Главница? Те не са много...
– Искате да ограничите входящите или изходящите обаждания?
– Да, да... подходящите.
– Да, да... подходящите.
– Звъня на 123, излиза една жена и ми говори.
– Кво стаа, бе? Аз си въвеждам номерата, ти ми дигаш...
– В смс-а ми пише, че съм изговорил пожарна минути. Какво значи това?
– Не ви разбирам, господине!
– Свърши ми българският!
– Свърши ми българският!
– КАжи, лелке!
– Доде месаж! Ко пиши?
– Имам PUK, ма той умрЕ!
– Искам и аз като всички останали да ме почукват...
– Моля?
– Ами докато говоря по телефона да ми почукват в ухото (втора линия).
– Моля?
– Ами докато говоря по телефона да ми почукват в ухото (втора линия).
– Да ми се намали тарифата, защото вече съм 5... не, 6 години глобулец!
– Знаете ли личния код на клиента?
– Небрежния код го знаем...
– Небрежния код го знаем...
– Купуам си песни... бая песни вече станаа, а оно не се чуе...
– Мое ли да си купим телефон... на ей тъй... да си го ползвам...
– Кво ще стане, ако си пилна картата с 3 мм... не че ми трябва, ама един ден ако се наложи...
– Как да влезна във ВАРА и после GPS-a?
– Ало, безконтактен съм напоследък...
– Искам да ви питам: счупи ми се СИМ картата и реших да я залепим с каноколит и за да я застопоря, я сложих в телефона и сега не мога да я махна.
– Господине, ще прекъсна връзката.
– Госпожо, аз с вас връзка не съм имал, та да я прекъсвам...
– Госпожо, аз с вас връзка не съм имал, та да я прекъсвам...
– Не ще да влезне в интернет!
– Какво точно правите вие?
– Ми не ще!
– Господине,няма такава операция „Не ще!”
– Какво точно правите вие?
– Ми не ще!
– Господине,няма такава операция „Не ще!”
– Обаждам ви се за едни смс-и, които се получават на един номер от друг номер... Махнете ги!
– Защо викате господине?
– Викам, защото няма обхват... и тичам... като луда крава тичам... през полята... към магистралата... и в момента съм на магистрала 94 на едно дърво... докога ще ме правите на маймуна?... Смешничко ли ви е? А знаете ли как бодат борчетата?!
– Викам, защото няма обхват... и тичам... като луда крава тичам... през полята... към магистралата... и в момента съм на магистрала 94 на едно дърво... докога ще ме правите на маймуна?... Смешничко ли ви е? А знаете ли как бодат борчетата?!
– Бихте ли ми казали колко ми е сметката, мадам?
– Разбира се, мосю!
– Разбира се, мосю!
– Преди малко се обадих да съобщя за един изгубен телефон, но сега го намерИх в пералнята и да не го спирате...
Оператор: Глобул, добър ден!
Клиент: МАНЧЕСТЪР!
О: Моля?
К: Отговорът е Манчестър!
О: Господине, вие къде мислите че звъните?
К: Не е ли „Ало,къщата”?
Оператор: Глобул, добър ден!
Клиент: МАНЧЕСТЪР!
О: Моля?
К: Отговорът е Манчестър!
О: Господине, вие къде мислите че звъните?
К: Не е ли „Ало,къщата”?
Оператор: Ще вземете ли лист и химикал да запишете един код?
Клиент: Трайте малко, ей сега...
Клиент: Трайте малко, ей сега...
– Здравейте, искам да си чуя парите.
– Искам да си попитам сметката.
– Ако ви кажа номер, ще познаете ли кога ме зануляват?
– Ало? Колко гигабайта е един килобайт?
– Ало? Блокирах си картата... ПИН код нящо да ви са намира?
– Ало?... Ало? Чуваме ли се?
– Да? Кажете!
– Искам настройки за интернет, ММС, за щуротии и глупости....
– Да? Кажете!
– Искам настройки за интернет, ММС, за щуротии и глупости....
– Колко ми е таксата със СДС?
– Вчера пак се свързах с кооператора.
– Как да го вкарам тоя ваучер – мъчих се, мъчих се, как ли не го сгъвах, накрая го свих на 4, малко неудобно става, ама само така влиза под батерията.
– Набирам, нищо не става, показват ми се паяци на екрана, номер няма!
– Нещо ми яде от сметката.
– Какво да направя да ми се поместят минутите, че не мърдат?
– Искам да знам защо ми ги няма питтяхто лева с питстотинтяхто минути!
– Моята гласова поща не е премахната...
– Вие какво въведохте, за да ви се махне?
– „Не желая да имам гласова поща” и го пратих на 1770!
– Вие какво въведохте, за да ви се махне?
– „Не желая да имам гласова поща” и го пратих на 1770!
– Ало? ... Човек ли е?
– Като набера ##002#, си потушавам гласовата поща, нали?
– Ало! Моля ви, пуснете ми мелодията „Пий куме пий” като funcall... много е спешно!
Нощта на Великден, пиян човек звъни на оператор и не може да формулира въпрос.
Оператор: Г-не, вижте, Великден е, хората се веселят, ходят на църква... защо не отидете да си допиете и да не ни притеснявате за глупости...
След 2 часа същия звъни отново. Вече фъфли.
Оператор: Пак ли вие?
Клиент: ВИЕ! Вие ме накарахте да пия!
– На телефона ми, като звъня, изписва МОЛЯ ЗАРЕДЕТЕ и не мога да се свържа!
– Явно трябва да презаредите.
– Не става: зареждам, зареждам... вече 24 часа го държа на зарядно, а пари няма.
Оператор: Г-не, вижте, Великден е, хората се веселят, ходят на църква... защо не отидете да си допиете и да не ни притеснявате за глупости...
След 2 часа същия звъни отново. Вече фъфли.
Оператор: Пак ли вие?
Клиент: ВИЕ! Вие ме накарахте да пия!
– На телефона ми, като звъня, изписва МОЛЯ ЗАРЕДЕТЕ и не мога да се свържа!
– Явно трябва да презаредите.
– Не става: зареждам, зареждам... вече 24 часа го държа на зарядно, а пари няма.
– Бихте ли изчакали, това ще отнеме няколко секунди...
– Ама от безплатните ли?
– Ама от безплатните ли?
– Искам да активирам задграничната ви операция.
– Аз съм получил уж 5 мин., ама ги няма.
– А вие как ги получихте?
– Ми... измислих си ги.
– Имаме малък... голям проблем.
– Голям или малък?
– Ми малко голям...
– А вие как ги получихте?
– Ми... измислих си ги.
– Имаме малък... голям проблем.
– Голям или малък?
– Ми малко голям...
– Искам да си маана слуховата поща!
– За тази тарифа смарт... дали са 500 дигания или са 500 минути?
– Извинете, в Париж има ли магазин на Глобул да си платя сметката?
– Г-жо, имаме каси само в България.
– ....ааа... ма вий май не сте от Русе! Тук нашият търговски център се казва Париж!
– Г-жо, имаме каси само в България.
– ....ааа... ма вий май не сте от Русе! Тук нашият търговски център се казва Париж!
– От 4 години имам карта, която нося с благодарност..
- Госпожо, държа го, вече два часа го стискам и не мога да го вкарам.
- Госпожо, държа го, вече два часа го стискам и не мога да го вкарам.
-Искам да си setup-вам inbox-а, за да ползвам текстови съобщения, иска ми някакъв SMS център.
-Пак съм аз, същия слушател, забравих да ви кажа, че имам 20 ст. Искам да чукна на едни хора, но не мога.
-Бихте ли ми казали картата на тоя телефон, че жена ми го подари, замина за Гърция, а аз загубих номера.
-Извинете, че ви прекъснахме музикалните моменти.
- Знаете ли кой е бутона "диез"?
- Ама моля ви се, аз съм учил в музикално училище.
-Аз много добре си ги пиша, ама буквичките бързат. (T9)
-Аз си го изпращам на български, а братовчед ми го получава на португалски!
-На екрана ми излезе нещо и не ще де са махне - един четириъгълник и вътре има триъгълник с две черти, дет' са събират по средата.
- Прилича ли Ви на писмо?
- Баш шъ'й писмо, ша знаиш!
- Баш шъ'й писмо, ша знаиш!
-За лого колко ме опъват?
-Можете ли да ме свържете със „Семейство и Приятели“?
-Искам да ми гътнете гласовата поща.
Коментари