СивоКос отправи безмълвно към Господ Бог вероятно деветдесет и третата си гореща молитва в рамките на последните двайсет минути.
Не беше заради постите. Молеше се като участник в световно първенство по молене, но молитвите му в интерес на истината бяха много объркани и разнопосочни. Причината за нестройните му и объркани мисли, всъщност молитви в стил „Господи помилуй, дай ми сила да премина през това”, беше... ...бяха го поканили да бъде член на журито в конкурса „ Мисис Омъжена Красота” и СивоКос в момент на безразсъдно умопомрачение беше приел . И сега...
Сега стоеше като истукан край някаква маса , а край него шумни мъже и гласовити жени сядаха по местата си или сегиз тогиз сядаха на чужди места. В същото време СивоКос продължаваше да стои прав, а адамовата му ябълка подскачаше нервно като топче за пинг понг, в което се е вселил духът на нестинарка със стомашно-чревно разстройство. Беше заел изморителната поза „гвардеец пропилява живота си на пост”, защото имаше лошо предчувствие, че шевовете на свръхтесния му панталон може да не издържат на сядане и затова все още не можеше да набере смелост да тества здравината на плата и на конците като заеме мястото си на масата на журито. Там още нямаше никого, а гостите на събитието влизаха ли влизаха.
Точно си мислеше, че едно време панталоните ги шиеха някак по-свободни и до него се доближи строга дама, изгледа го свирепо и му зададе въпрос „ИзвинетИ, къдей и туалетнътъ” СивоКос я погледна изблещено като главния герой в тоталния хит „ Заблеяло ми е агънце”. Нямаше ни най-малка представа защо питат точно него за локацията на помещението с надпис „ WC” на вратата. Сподели, че не знае къде се намира тоалетната, а строгата дама го дари с още един леден поглед и го подмина забързано. Продължи да стърчи като забравен от бога и от хората прът за орехи и не бяха минали пет минути, когато от една съседна маса някакъв господин с видимо изскубани вежди, силно измачкано сако и писклив глас го призова.
- Донесете малко безалкохолно, ако обичате. Няма да чакаме цяла вечер!!! СивоКос преглътна мъченически и се запита какво им става на тези хора, че го обсипват с такива необичайни въпроси. Все пак възпитано препоръча на търсещия безалкохолно гост да се консултира със сервитьор и ...тогава проумя източника на недоразумения. Освен със силно тесен панталон, който му пристягаше страховито краката и контролния пакет с акции в междукрачието, той се беше опаковал с бяла риза, свръх впит елек и папийонка. Явно многобройните мъже с пуловери и странни ризи, както и жените с палта, рокли и силен грим го припознаваха като сервитьор. Не че имаше нещо против тази професия, но просто не беше такъв. Затова за да избегне нови поръчки, страх не страх или срам не срам се запъти към масата на журито, която още си беше празна.
Седна мнооооооогоооооооо внимателно, панталонът му леко се опъна на задницата, шевовете изпукаха дискретно, но...за чест на фирмата производител дрехата издържа на напъна. СивоКос си отдъхна. Сега гледаше цялата зала като на длан. Шумни ценители на красотата преминаваха, сядаха по масите, ядяха, пиеха и ровичкаха из смарфтоните си. От лявата му страна през един стол на масата на журито внезапно седна пищна красавица, подаде му ръка, каза името си, извади смартфона си и си направи бързо двайсетина селфита. СивоКос нерво изпи чаша вода на екс. След няколко минути от дясната му страна се появи нова ослепителна красавица с корона на главата. Рипна бързо, отдръпна стола си и помогна на дамата да седне. Хубавицата му каза името си, което той естествено от срам и объркване забрави на момента. Все пак разбра, че новата му съседка по маса и колежка по жури е миналогодишната носителка на титлата „Мисис Омъжена Красота”. Видно беше, че титлата и е заслужена, но това някакси беше без значение за него, защото в стремежа си да бъде джентълмен, беше станал неразумно и сега трябваше и той да седне, а тесният панталон...знаете как е. Сеееееедна мноооооогоооо дискретно и внимателно. За успокоение на разхлопаните си нерви изпи две чаши вода. За това време съседките му си направиха около 120 селфита и на всеки кадър си изглеждаха толкова красиви, колкото и си бяха. СивоКос се чудеше как хем да стои авторитетно, хем да се позиционира тъй, че да не попадне в обхвата на нечие селфи с безумната си физиономия. В резултат на това присъстващите в залата наблюдаваха с жив интерес следната картина. Две мисискини, пардон мисис се самоснимат на масата на журито, а между тях въртоглав мискинин се мести ту наляво ту надясно, за да се скрие в невидимата зона на всяка отделна снимка.
След още няколко изпълнени с напрежение и фотосесии минути отляво на силно стресирания СивоКос седна мъж. Представи се и разясни, че е фитнес инструктор. Слава богу. Не си направи нито едно селфи. Малко по-късно масата на журито се изпълни с членове и конкурсът „Мисис Омъжена Красота” започна.
На сцената излязоха две умопомрачително красиви водещи на церемонията и се заеха с изразително четене на сценария. Първата руса и с рокля тип „сметанова торта”отправи приветствени слова и след кратка пауза каза или по-точно прочете „За мен е огромна чест да бъда водеща на тази бляскава церемония и е невероятно удоволствие да ви представя моята чаровна и много красива асистентка, която единствена от вашия град е спечелила международния конкурс „Мис Международен конкурс” На фона на бурните аплаузи асистентката брюнетка репликира с прочувствен прочит на следващия абзац от сценария „За мен е невероятна чест и удоволствие да бъда асистентка на тази невероятно красива и очарователна водеща” Водеща N:1 прочете от сценария „Не, ти си очарователна” , а асистентката и прочете „Не, не...ти си по-очарователна” и в следващите пет минути двете прекрасни водещи изпаднаха в лек спор коя е по-очарователна и четяха упорито „Ти си”, „Не, ти си” и току отправяха въпрос към всички в залата „Не е ли очарователна, моля ви се”
СивоКос се размърда с неудобство на стола си. Притесняваше се, че както е тръгнало, в един момент водещите могат персонално да го превърнат в арбитър и да го попитат „Имаме тук спор и затуй кажете коя водеща според вас е по-очарователна” , а от историята знаеше, че Троянската война е избухнала точно заради глупавия и малоумен Парис, който си позволил да определи една богиня за по-красива от другите богини и ...е, останалото се знаеше от всички. Но накрая нещата се оправиха от само себе си. Грапавината в сценария се изглади , двете водещи миролюбиво приеха, че са еднакво очарователни и продължиха с двайсетминутно представяне на спонсорите на проявата и...СивоКос отново се размърда.
От дясно прекрасната носителка на титлата „Мисис Омъжена Красота” дискретно му обясни регламента на конкурса и начина, по който се оценяват претендентките за нейната корона. СивоКос кимна няколко пъти разбиращо, макар че нищо не разбра. Не му стана ясно защо класираната на второ място ще се кичи с титлата „Първа подгласничка”, при условие ,че е втора. Но пък се отказа да мисли повече по темата и изпи на един дъх нова чаша вода. Отляво фитнес-инструкторът явно се изнерви от дългото бездействие върху стола си и заради това ,че нямаше как да направи четири бързи серии от по десет вдигания на стокилограмова щанга в поза мъртва тяга, му обясни ползите и предимствата на кардио тренировките, съчетани със силови. СивоКос закима радушно, а когато разбра, че при изпълнението на планкове, може да присвива и коляното към гърдите си, тогава вече замаха с глава като в транс. Доста от присъстващите в залата с недоумение се чудеха защо един от членовете на журито маха с глава онези играчки кучета, които в недалечното минало красяха задните стъкла на много от семейните лимузини в страната.
По сценария, писан явно от човек с неудържимо чувство за хумор, водещите извикаха журито на сцената. Всеки член беше представен със сбито похвално слово и когато русата „ не е ли невероятно очарователна и толкова прекрасна” водеща го посочи и изчете от сценария „за мен е удоволствие да ви представя секс символът на местните медии” , СивоКос чак се препъна по червения килим от неудобство. Въпреки, че не можеше добре да чете по устните на хората, все пак му стана повече от ясно, че мъжът с бръсната глава и могъщи татуирани бицепси на масата вляво от сцената казва на приятелите си „ Баси, мухльото, чуек, и туй ми било секс символ” , а на друга маса красива брюнетка с възтясна рокля с леопардов принт и напомпани устни дискретно изрича на приятелката си „Милоу, ми не можаха ли да поканят някой по-тъй селебрити, ми са викнали тоя анонимен журналист”.
Нейсе, след нервно тътрузене пред очите на всички в залата, си седна на мястото между миналогодишната притежателка на титлата и любезния фитнес гуру. И настъпи дългоочакваният момент. Най-сетне след 203 страници прилежно изчетен на глас сценарий красивите водещи дадоха знак и на сцената се появиха мисискините, пардон кандидатките за „Мисис Омъжена Красота”. Бяха наистина безспорно красиви. СивоКос им хвърляше плахи и притеснени погледи, зер всичките те бяха омъжени, а той беше женен и не вървеше да се пули в тях. А красавиците дефилираха ли дефилираха. Носителката на титлата от миналата година отново му припомни как се точкуват кандидатките, а през стол от нея притежателката на правата върху конкурса му обясни същото. Явно всички членове на журито бяха проумяли, колко е малоумен и затова държаха да му обяснят подробно как се провежда оценяването, за да не обърка нещо. По същото време отляво фитнес гуруто набързо го информира колко е важно за един фитнес маниак с какво и как да се храни, после го осведоми за нуждата от тренировки за изграждане на раменните мускули. СивоКос отново замаха глава енергично и вратните му прешлени изпукаха.
Мина първи тур по домашно облекло, мина втори тур с ежедневно облекло, зададе се и трети по официални рокли. Слава богу, нямаше тур по бански костюм, защото от притеснение щеше да се разтрепера. Просто очарователните и прекрасни водещи представяха всяка една претендентка за първото място на конкурса, а СивоКос вече беше добавил към клатенето на глава и странно клатушкане като изпаднал в религиозен екстаз исихаст. Истината беше, че след всички изпити чаши с вода трябваше спешно да посети тоалетната.
Но как? Не вървеше да попита минагодишната носителка на титлата „Ъъъъ, пардон...ъъъ...как да отида до тоалетната” нито пък се осмели да поиска разрешение от дамата, притежателка на правата на конкурса за подобна командировка. Нямаше как да стане от масата, да прекоси цялата сцена без да се препъне в роклята на някоя от дефилиращите красавици. А и хората бяха дошли, за да гледат конкурс за красота, а не опитващи се да се спасят от напикаване идиоти. Нямаше как, ама другият вариант беше всичко да му тръгне...хм...по вода, т.е да ороси крачолите си. Затуй в нарушение на протокола, на сценария и на нормите на приличие, членът на журито стана пъргаво и в един момент, когато на сцената излезе млада и талантлива поп певица и всички се бяха прехласнали в изпълнението и, той пробяга пъргаво през периферията на сцената и скочи в тоалетната. Там прави каквото прави, но когато изми ръцете си, установи, че няма с какво да ги подсуши. Затова се върна в кабинката, разви два три метра тоалетна хартия, изнесе се отново към мивката и в този момент в помещението влезе някаква хубава жена. Тя се сепна ,когато видя СивоКос, плашещо омотал ръце в сноп тоалетна хартия, но той бързо се изстреля навън и ...някак пак прибяга през сцената до масата на журито. Надяваше се публиката да е помислила, че е част от балета на поп изпълнителката, макар че тя си беше абсолютно сама. Не му се получи. Разкриха го.
Изпика ли се – попита го съчувствено съседът по стол и колега по жури, фитнес –гуру. Ъъъъ, да- отвърна му с облекчение Сивокос и дискретно позабърса мокрите си ръце в покривката на масата. А наоколо останалите членове на журито вече пишеха обиграно оценки, а той мислеше ли, мислеше. Коя да е? Коя от всички хубавици да посочи първа. В същото време смартфонът му вибрираше от множество есемеси. Всичките бяха от половинката му Миньон, която постоянно го питаше как върви конкурсът. Изпрати някакъв кратък отговор и се зае с класацията. После щеше да се оправдава в къщи, защо не е отговорил на всичките есемеси, както подобава на един съпруг. Подреди чинно според своите представи победителката, която по каноните на конкурса, не беше първа, а победителка, а класираната след на второ място беше първа подгласничка, докато другата пък след нея втора подгласничка беше хем трета в класацията , но всъщност втора след първата подгласничка. Съвсем се обърка, така че взе окончателно решение, подреди победителка и победени, подписа се и предаде на хостесите листите със своите оценки. Усети зверски глад.
Пред него наистина имаше чаши и чинии и куп лакомства, но не събра смелост да похапне здраво, защото беше пред очите на всички. Струваше му се идиотско да се разплюска, докато пред него дефилират красиви жени с очакване да ги оцени по достойнство. Направо се чувстваше като случайно промъкнал се участник на тайната вечеря, чиято фалшива самоличност всеки момент ще бъде разкрита. Все пак неслучайно двама души го бяха определили като сервитьор, а не като член на журито. Затова избра да гладува. Двете водещи вече бяха прочели 476 страници от сценария и все повече се доближаваха до кулминацията на вечерта. Започнаха да се обявяват победителките в различните категории. Изведнъж СивоКос усети главозамайващ и упойващ аромат на скъп парфюм, над него се надвеси организаторката на конкурса и му прошепна в ухото, че трябва да обяви носителката на титлата „Мисис Омъжена Красота Любимка На Публиката”. Обясни му в каква последовотелност да връчи букета, плик с ваучери за куп хубави неща и лентата надпис „Мисис Омъжена Красота Любимка На Публиката”. Слушаше, слушаше изключително внимателно, но шепнещата в ухото му красавица така плътно се беше надвесила над него, че главата му практически се намираше между гърдите и. Позицията беше леко притеснителна. Дори не смееше да кимне с глава, за да не разлюлее двете камбани в опасна близост до лицето му. Нищо не чу, нищо не запомни и нищо не разбра. Но изражението му беше също толкова умно като на Архимед, който някога се подхлъзнал във ваната, паднал в нея, изревал „Еврика” и открил закона за ...някакъв там закон.
След малко го призоваха на сцената и той тръгна като на заколение с огромен наръч от награди в едната ръка, с букет в другата и с лента в третата...е, нямаше три ръце, но му трябваха поне толкова. Докато се тътрузеше, чуваше как няколко мъже говорят „Баси издуханият сексимвол, чуек” , а край тях няколко млади жени чуруликат „Абе, можеше някой по-млад да извикат от тоя” и се кискаха. Стигна до централната зона на сцената , зад гърба му в елипса се бяха подредили ослепителните красавици във вечерни рокли, една от очарователните водещи му връчи микрофон и той с пресъхнало гърло обяви носителката на титлата „Мисис Омъжена Красота Любимка На Публиката”. В този момент проумя, че цял живот е живял в ужасна заблуда. Досега смяташе, че най-страшното изпитание за един мъж e да свали сутиен от тялото на красива жена без да скъса сутиена, без да и издраска гърба с нокти и без да си изкълчи ръката, но сега разбра, че имаше и по-страшно. Изобщо не му беше ясно как ще постави лентата върху тялото на мисискинята, пардон на мисиската, на тази мисис де. Започна да и подава в пълен безпорядък плик с ваучери за куп награди, поднесе букета, добави внушителна торба с други награди и накрая почти я удуши с лентата. Сред публиката се понесе смях, а това го притесни, защото там някъде беше и мъжът на наградената мисис, а човекът изглеждаше добродушен, но прекалено огромен. Не се знаеше как ще реагира, ако контузи съпругата му, докато я награждава.
Преди да тръгне към сцената, организаторката на конкурса му беше казала, че лентата се поставя отляво надясно или обратното беше, но импровизацията му не се получи никак добре. Накрая наградената мисис взе нещата в свои ръце. Прекрати нелепия етюд „Некадърник скубе косата на участничка в конкурс за красота” , грабна лентата от ръцете му, постави си я сама и се доближи до него. Фотоапаратите защракаха, а след години носителката на титлата„Мисис Омъжена Красота Любимка На Публиката” щеше да отделя доста време да обяснява на деца и внуци кой е идиотът, с който се е снимала по време на конкурса. Някак се добра до мястото си на масата на журито. Слава богу. Всички забравиха за нелепото му явяване на сцената. След малко просто очарователните и прекрасни водещи обявиха втората подгласничка, която всъщност беше трета, първата подгласничка, която всъщност беше втора и победителката, която безспорно беше първа, но не и казваха, че е първа, а че е победителка. И всички бяха красиви и щастливи. А СивоКос най-много. Трудно беше да скрие щастието си, че първото му и вероятно последно участие като член в конкурс за красота е приключило.
Тръгна си на бегом.
автор: Красимир Калудов
още за приключенията на СивоКос можете да четете ето ТУК
Коментари
Не беше заради постите. Молеше се като участник в световно първенство по молене, но молитвите му в интерес на истината бяха много объркани и разнопосочни. Причината за нестройните му и объркани мисли, всъщност молитви в стил „Господи помилуй, дай ми сила да премина през това”, беше... ...бяха го поканили да бъде член на журито в конкурса „ Мисис Омъжена Красота” и СивоКос в момент на безразсъдно умопомрачение беше приел . И сега...
Сега стоеше като истукан край някаква маса , а край него шумни мъже и гласовити жени сядаха по местата си или сегиз тогиз сядаха на чужди места. В същото време СивоКос продължаваше да стои прав, а адамовата му ябълка подскачаше нервно като топче за пинг понг, в което се е вселил духът на нестинарка със стомашно-чревно разстройство. Беше заел изморителната поза „гвардеец пропилява живота си на пост”, защото имаше лошо предчувствие, че шевовете на свръхтесния му панталон може да не издържат на сядане и затова все още не можеше да набере смелост да тества здравината на плата и на конците като заеме мястото си на масата на журито. Там още нямаше никого, а гостите на събитието влизаха ли влизаха.
Точно си мислеше, че едно време панталоните ги шиеха някак по-свободни и до него се доближи строга дама, изгледа го свирепо и му зададе въпрос „ИзвинетИ, къдей и туалетнътъ” СивоКос я погледна изблещено като главния герой в тоталния хит „ Заблеяло ми е агънце”. Нямаше ни най-малка представа защо питат точно него за локацията на помещението с надпис „ WC” на вратата. Сподели, че не знае къде се намира тоалетната, а строгата дама го дари с още един леден поглед и го подмина забързано. Продължи да стърчи като забравен от бога и от хората прът за орехи и не бяха минали пет минути, когато от една съседна маса някакъв господин с видимо изскубани вежди, силно измачкано сако и писклив глас го призова.
- Донесете малко безалкохолно, ако обичате. Няма да чакаме цяла вечер!!! СивоКос преглътна мъченически и се запита какво им става на тези хора, че го обсипват с такива необичайни въпроси. Все пак възпитано препоръча на търсещия безалкохолно гост да се консултира със сервитьор и ...тогава проумя източника на недоразумения. Освен със силно тесен панталон, който му пристягаше страховито краката и контролния пакет с акции в междукрачието, той се беше опаковал с бяла риза, свръх впит елек и папийонка. Явно многобройните мъже с пуловери и странни ризи, както и жените с палта, рокли и силен грим го припознаваха като сервитьор. Не че имаше нещо против тази професия, но просто не беше такъв. Затова за да избегне нови поръчки, страх не страх или срам не срам се запъти към масата на журито, която още си беше празна.
Седна мнооооооогоооооооо внимателно, панталонът му леко се опъна на задницата, шевовете изпукаха дискретно, но...за чест на фирмата производител дрехата издържа на напъна. СивоКос си отдъхна. Сега гледаше цялата зала като на длан. Шумни ценители на красотата преминаваха, сядаха по масите, ядяха, пиеха и ровичкаха из смарфтоните си. От лявата му страна през един стол на масата на журито внезапно седна пищна красавица, подаде му ръка, каза името си, извади смартфона си и си направи бързо двайсетина селфита. СивоКос нерво изпи чаша вода на екс. След няколко минути от дясната му страна се появи нова ослепителна красавица с корона на главата. Рипна бързо, отдръпна стола си и помогна на дамата да седне. Хубавицата му каза името си, което той естествено от срам и объркване забрави на момента. Все пак разбра, че новата му съседка по маса и колежка по жури е миналогодишната носителка на титлата „Мисис Омъжена Красота”. Видно беше, че титлата и е заслужена, но това някакси беше без значение за него, защото в стремежа си да бъде джентълмен, беше станал неразумно и сега трябваше и той да седне, а тесният панталон...знаете как е. Сеееееедна мноооооогоооо дискретно и внимателно. За успокоение на разхлопаните си нерви изпи две чаши вода. За това време съседките му си направиха около 120 селфита и на всеки кадър си изглеждаха толкова красиви, колкото и си бяха. СивоКос се чудеше как хем да стои авторитетно, хем да се позиционира тъй, че да не попадне в обхвата на нечие селфи с безумната си физиономия. В резултат на това присъстващите в залата наблюдаваха с жив интерес следната картина. Две мисискини, пардон мисис се самоснимат на масата на журито, а между тях въртоглав мискинин се мести ту наляво ту надясно, за да се скрие в невидимата зона на всяка отделна снимка.
След още няколко изпълнени с напрежение и фотосесии минути отляво на силно стресирания СивоКос седна мъж. Представи се и разясни, че е фитнес инструктор. Слава богу. Не си направи нито едно селфи. Малко по-късно масата на журито се изпълни с членове и конкурсът „Мисис Омъжена Красота” започна.
На сцената излязоха две умопомрачително красиви водещи на церемонията и се заеха с изразително четене на сценария. Първата руса и с рокля тип „сметанова торта”отправи приветствени слова и след кратка пауза каза или по-точно прочете „За мен е огромна чест да бъда водеща на тази бляскава церемония и е невероятно удоволствие да ви представя моята чаровна и много красива асистентка, която единствена от вашия град е спечелила международния конкурс „Мис Международен конкурс” На фона на бурните аплаузи асистентката брюнетка репликира с прочувствен прочит на следващия абзац от сценария „За мен е невероятна чест и удоволствие да бъда асистентка на тази невероятно красива и очарователна водеща” Водеща N:1 прочете от сценария „Не, ти си очарователна” , а асистентката и прочете „Не, не...ти си по-очарователна” и в следващите пет минути двете прекрасни водещи изпаднаха в лек спор коя е по-очарователна и четяха упорито „Ти си”, „Не, ти си” и току отправяха въпрос към всички в залата „Не е ли очарователна, моля ви се”
СивоКос се размърда с неудобство на стола си. Притесняваше се, че както е тръгнало, в един момент водещите могат персонално да го превърнат в арбитър и да го попитат „Имаме тук спор и затуй кажете коя водеща според вас е по-очарователна” , а от историята знаеше, че Троянската война е избухнала точно заради глупавия и малоумен Парис, който си позволил да определи една богиня за по-красива от другите богини и ...е, останалото се знаеше от всички. Но накрая нещата се оправиха от само себе си. Грапавината в сценария се изглади , двете водещи миролюбиво приеха, че са еднакво очарователни и продължиха с двайсетминутно представяне на спонсорите на проявата и...СивоКос отново се размърда.
От дясно прекрасната носителка на титлата „Мисис Омъжена Красота” дискретно му обясни регламента на конкурса и начина, по който се оценяват претендентките за нейната корона. СивоКос кимна няколко пъти разбиращо, макар че нищо не разбра. Не му стана ясно защо класираната на второ място ще се кичи с титлата „Първа подгласничка”, при условие ,че е втора. Но пък се отказа да мисли повече по темата и изпи на един дъх нова чаша вода. Отляво фитнес-инструкторът явно се изнерви от дългото бездействие върху стола си и заради това ,че нямаше как да направи четири бързи серии от по десет вдигания на стокилограмова щанга в поза мъртва тяга, му обясни ползите и предимствата на кардио тренировките, съчетани със силови. СивоКос закима радушно, а когато разбра, че при изпълнението на планкове, може да присвива и коляното към гърдите си, тогава вече замаха с глава като в транс. Доста от присъстващите в залата с недоумение се чудеха защо един от членовете на журито маха с глава онези играчки кучета, които в недалечното минало красяха задните стъкла на много от семейните лимузини в страната.
По сценария, писан явно от човек с неудържимо чувство за хумор, водещите извикаха журито на сцената. Всеки член беше представен със сбито похвално слово и когато русата „ не е ли невероятно очарователна и толкова прекрасна” водеща го посочи и изчете от сценария „за мен е удоволствие да ви представя секс символът на местните медии” , СивоКос чак се препъна по червения килим от неудобство. Въпреки, че не можеше добре да чете по устните на хората, все пак му стана повече от ясно, че мъжът с бръсната глава и могъщи татуирани бицепси на масата вляво от сцената казва на приятелите си „ Баси, мухльото, чуек, и туй ми било секс символ” , а на друга маса красива брюнетка с възтясна рокля с леопардов принт и напомпани устни дискретно изрича на приятелката си „Милоу, ми не можаха ли да поканят някой по-тъй селебрити, ми са викнали тоя анонимен журналист”.
Нейсе, след нервно тътрузене пред очите на всички в залата, си седна на мястото между миналогодишната притежателка на титлата и любезния фитнес гуру. И настъпи дългоочакваният момент. Най-сетне след 203 страници прилежно изчетен на глас сценарий красивите водещи дадоха знак и на сцената се появиха мисискините, пардон кандидатките за „Мисис Омъжена Красота”. Бяха наистина безспорно красиви. СивоКос им хвърляше плахи и притеснени погледи, зер всичките те бяха омъжени, а той беше женен и не вървеше да се пули в тях. А красавиците дефилираха ли дефилираха. Носителката на титлата от миналата година отново му припомни как се точкуват кандидатките, а през стол от нея притежателката на правата върху конкурса му обясни същото. Явно всички членове на журито бяха проумяли, колко е малоумен и затова държаха да му обяснят подробно как се провежда оценяването, за да не обърка нещо. По същото време отляво фитнес гуруто набързо го информира колко е важно за един фитнес маниак с какво и как да се храни, после го осведоми за нуждата от тренировки за изграждане на раменните мускули. СивоКос отново замаха глава енергично и вратните му прешлени изпукаха.
Мина първи тур по домашно облекло, мина втори тур с ежедневно облекло, зададе се и трети по официални рокли. Слава богу, нямаше тур по бански костюм, защото от притеснение щеше да се разтрепера. Просто очарователните и прекрасни водещи представяха всяка една претендентка за първото място на конкурса, а СивоКос вече беше добавил към клатенето на глава и странно клатушкане като изпаднал в религиозен екстаз исихаст. Истината беше, че след всички изпити чаши с вода трябваше спешно да посети тоалетната.
Но как? Не вървеше да попита минагодишната носителка на титлата „Ъъъъ, пардон...ъъъ...как да отида до тоалетната” нито пък се осмели да поиска разрешение от дамата, притежателка на правата на конкурса за подобна командировка. Нямаше как да стане от масата, да прекоси цялата сцена без да се препъне в роклята на някоя от дефилиращите красавици. А и хората бяха дошли, за да гледат конкурс за красота, а не опитващи се да се спасят от напикаване идиоти. Нямаше как, ама другият вариант беше всичко да му тръгне...хм...по вода, т.е да ороси крачолите си. Затуй в нарушение на протокола, на сценария и на нормите на приличие, членът на журито стана пъргаво и в един момент, когато на сцената излезе млада и талантлива поп певица и всички се бяха прехласнали в изпълнението и, той пробяга пъргаво през периферията на сцената и скочи в тоалетната. Там прави каквото прави, но когато изми ръцете си, установи, че няма с какво да ги подсуши. Затова се върна в кабинката, разви два три метра тоалетна хартия, изнесе се отново към мивката и в този момент в помещението влезе някаква хубава жена. Тя се сепна ,когато видя СивоКос, плашещо омотал ръце в сноп тоалетна хартия, но той бързо се изстреля навън и ...някак пак прибяга през сцената до масата на журито. Надяваше се публиката да е помислила, че е част от балета на поп изпълнителката, макар че тя си беше абсолютно сама. Не му се получи. Разкриха го.
Изпика ли се – попита го съчувствено съседът по стол и колега по жури, фитнес –гуру. Ъъъъ, да- отвърна му с облекчение Сивокос и дискретно позабърса мокрите си ръце в покривката на масата. А наоколо останалите членове на журито вече пишеха обиграно оценки, а той мислеше ли, мислеше. Коя да е? Коя от всички хубавици да посочи първа. В същото време смартфонът му вибрираше от множество есемеси. Всичките бяха от половинката му Миньон, която постоянно го питаше как върви конкурсът. Изпрати някакъв кратък отговор и се зае с класацията. После щеше да се оправдава в къщи, защо не е отговорил на всичките есемеси, както подобава на един съпруг. Подреди чинно според своите представи победителката, която по каноните на конкурса, не беше първа, а победителка, а класираната след на второ място беше първа подгласничка, докато другата пък след нея втора подгласничка беше хем трета в класацията , но всъщност втора след първата подгласничка. Съвсем се обърка, така че взе окончателно решение, подреди победителка и победени, подписа се и предаде на хостесите листите със своите оценки. Усети зверски глад.
Пред него наистина имаше чаши и чинии и куп лакомства, но не събра смелост да похапне здраво, защото беше пред очите на всички. Струваше му се идиотско да се разплюска, докато пред него дефилират красиви жени с очакване да ги оцени по достойнство. Направо се чувстваше като случайно промъкнал се участник на тайната вечеря, чиято фалшива самоличност всеки момент ще бъде разкрита. Все пак неслучайно двама души го бяха определили като сервитьор, а не като член на журито. Затова избра да гладува. Двете водещи вече бяха прочели 476 страници от сценария и все повече се доближаваха до кулминацията на вечерта. Започнаха да се обявяват победителките в различните категории. Изведнъж СивоКос усети главозамайващ и упойващ аромат на скъп парфюм, над него се надвеси организаторката на конкурса и му прошепна в ухото, че трябва да обяви носителката на титлата „Мисис Омъжена Красота Любимка На Публиката”. Обясни му в каква последовотелност да връчи букета, плик с ваучери за куп хубави неща и лентата надпис „Мисис Омъжена Красота Любимка На Публиката”. Слушаше, слушаше изключително внимателно, но шепнещата в ухото му красавица така плътно се беше надвесила над него, че главата му практически се намираше между гърдите и. Позицията беше леко притеснителна. Дори не смееше да кимне с глава, за да не разлюлее двете камбани в опасна близост до лицето му. Нищо не чу, нищо не запомни и нищо не разбра. Но изражението му беше също толкова умно като на Архимед, който някога се подхлъзнал във ваната, паднал в нея, изревал „Еврика” и открил закона за ...някакъв там закон.
След малко го призоваха на сцената и той тръгна като на заколение с огромен наръч от награди в едната ръка, с букет в другата и с лента в третата...е, нямаше три ръце, но му трябваха поне толкова. Докато се тътрузеше, чуваше как няколко мъже говорят „Баси издуханият сексимвол, чуек” , а край тях няколко млади жени чуруликат „Абе, можеше някой по-млад да извикат от тоя” и се кискаха. Стигна до централната зона на сцената , зад гърба му в елипса се бяха подредили ослепителните красавици във вечерни рокли, една от очарователните водещи му връчи микрофон и той с пресъхнало гърло обяви носителката на титлата „Мисис Омъжена Красота Любимка На Публиката”. В този момент проумя, че цял живот е живял в ужасна заблуда. Досега смяташе, че най-страшното изпитание за един мъж e да свали сутиен от тялото на красива жена без да скъса сутиена, без да и издраска гърба с нокти и без да си изкълчи ръката, но сега разбра, че имаше и по-страшно. Изобщо не му беше ясно как ще постави лентата върху тялото на мисискинята, пардон на мисиската, на тази мисис де. Започна да и подава в пълен безпорядък плик с ваучери за куп награди, поднесе букета, добави внушителна торба с други награди и накрая почти я удуши с лентата. Сред публиката се понесе смях, а това го притесни, защото там някъде беше и мъжът на наградената мисис, а човекът изглеждаше добродушен, но прекалено огромен. Не се знаеше как ще реагира, ако контузи съпругата му, докато я награждава.
Преди да тръгне към сцената, организаторката на конкурса му беше казала, че лентата се поставя отляво надясно или обратното беше, но импровизацията му не се получи никак добре. Накрая наградената мисис взе нещата в свои ръце. Прекрати нелепия етюд „Некадърник скубе косата на участничка в конкурс за красота” , грабна лентата от ръцете му, постави си я сама и се доближи до него. Фотоапаратите защракаха, а след години носителката на титлата„Мисис Омъжена Красота Любимка На Публиката” щеше да отделя доста време да обяснява на деца и внуци кой е идиотът, с който се е снимала по време на конкурса. Някак се добра до мястото си на масата на журито. Слава богу. Всички забравиха за нелепото му явяване на сцената. След малко просто очарователните и прекрасни водещи обявиха втората подгласничка, която всъщност беше трета, първата подгласничка, която всъщност беше втора и победителката, която безспорно беше първа, но не и казваха, че е първа, а че е победителка. И всички бяха красиви и щастливи. А СивоКос най-много. Трудно беше да скрие щастието си, че първото му и вероятно последно участие като член в конкурс за красота е приключило.
Тръгна си на бегом.
автор: Красимир Калудов
още за приключенията на СивоКос можете да четете ето ТУК
